Реклама
Цитаты из книги «Анекдоты: самые новые и смешные»
Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. – Тебя в капусте нашли. Из сочинения: – Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
Молодой отец в панике звонит педиатру: – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? – Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: – Фотографируйте!
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. – Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. – А у нее есть такое зелье!? – Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит: – Ту ти ту ту ту! – What do You say, sir? I’m not understand… – Ту ти ту ту ту, козел! – Если мсье русский – я понимаю ваш язык. – Два чая в двадцать второй, блин!
Голубенькие, ты их не видел? – У нас есть проблема и похуже, сынок… – Какая? – НА КУХНЕ ДРАКОН!!
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка задумчиво: – У меня было что-то в голове… Директор: – Мозг?! – Неее! Что-то важное…
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: – Что делать с ними? – Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: – Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
пока тебя-то зачали, а тут двое готовеньких! Здорово! – Мам, а она – негритянка… – Ну, сынок, вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста! – И она страшная-страшная! – Ну и ничего, главное, чтобы человек хороший… Тебе ведь воду с лица не пить… – Мам, только нам жить негде… – Ну и ничего, поживете у нас! – Да как же мы вшестером в однокомнатной-то? – Ну как, как… Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане. – Да как же ты, мам, жить-то в чулане
