Читать книгу: «Игры, в которые мы все играем. Тренинг по системе Эрика Берна. 40 упражнений, чтобы понимать людей, воздействовать на них, освободиться от негативного сценария», страница 3

Шрифт:

Выясните, кто на самом деле руководит вашей жизнью

Когда вы обнаружили в себе и начали укреплять ту часть вашего Я, которая носит название Взрослый, вы можете спокойно, беспристрастно и объективно исследовать те части вас, которые являются Родителем и Ребенком. Такое исследование необходимо, чтобы взять под контроль проявления этих двух состояний Я, не позволять им действовать бесконтрольно, помимо вашей воли. Таким образом вы сможете пресечь возникновение нежелательных игр и сценариев в вашей жизни, которые и создаются Родителем и Ребенком.

Сначала нужно получше познакомиться с каждым из трех составляющих своего Я. У каждого из нас они проявляют себя по-разному. А главное – у каждого из нас разное соотношение состояний Я: у кого-то преобладает Взрослый, у кого-то – Ребенок, у кого-то – Родитель. Именно этими соотношениями в большой степени определяется то, в какие игры мы играем, насколько преуспеваем и что получаем в жизни.

Упражнение 5
Выясните, какая роль преобладает в вашей жизни
Сначала внимательно прочитайте то, что написано ниже.
1. РЕБЕНОК
Слова, характерные для Ребенка:
■ Хочу
■ Мое
■ Дай
■ Обидно
■ Боюсь
■ Не знаю
■ Я не виноват
■ Я больше не буду
■ Неохота
■ Приятно
■ Неприятно
■ Интересно
■ Неинтересно
■ Нравится
■ Не нравится
■ «Класс!», «Круто!» и т. п.
Поведение, характерное для Ребенка:
■ Слезы
■ Смех
■ Жалость
■ Неуверенность
■ Упрямство
■ Хвастовство
■ Стремление привлечь к себе внимание
■ Восторг
■ Склонность мечтать, фантазировать
■ Капризы
■ Игра
■ Веселье, развлечения
■ Творческие проявления (песня, танец, рисование и т. д.)
■ Удивление
■ Интерес
Внешние проявления, характерные для Ребенка:
■ Тонкий, высокий голос с жалобными интонациями
■ Удивленно раскрытые глаза
■ Доверчивое выражение лица
■ Зажмуренные от страха глаза
■ Стремление спрятаться, сжаться в комочек
■ Отталкивающие жесты
■ Стремление прильнуть, приласкаться
2. РОДИТЕЛЬ
Слова, характерные для Родителя:
■ Надо
■ Должен
■ Это правильно
■ Это не правильно
■ Это неприлично
■ Это опасно
■ Разрешаю
■ Не разрешаю
■ Так положено
■ Делай так
■ Ты не прав
■ Ты ошибся
■ Это хорошо
■ Это плохо
Поведение, характерное для Родителя:
■ Осуждение
■ Критика
■ Забота
■ Беспокойство
■ Нравоучения
■ Стремление давать советы
■ Стремление контролировать
■ Требование уважения к себе
■ Следование правилам, традициям
■ Гнев
■ Понимание, сочувствие
■ Защита, опека
Внешние проявления, характерные для Родителя:
■ Гневный, возмущенный взгляд
■ Теплый, заботливый взгляд
■ Командирские или назидательные интонации в голосе
■ Сюсюкающая манера разговаривать
■ Утешающие, успокаивающие интонации
■ Осуждающее покачивание головой
■ Отеческое покровительственное объятие
■ Поглаживание по голове
3. ВЗРОСЛЫЙ
Слова, характерные для Взрослого:
■ Это разумно
■ Это эффективно
■ Это факт
■ Это объективная информация
■ Я за это несу ответственность
■ Это уместно
■ Это неуместно
■ Надо спокойно разобраться
■ Надо принять взвешенное решение
■ Надо постараться понять
■ Надо исходить из реальности
■ Это лучший выход
■ Это оптимальный вариант
■ Это соответствует данному моменту
Поведение, характерное для Взрослого:
■ Спокойствие
■ Уверенность
■ Чувство собственного достоинства
■ Объективная оценка ситуации
■ Контроль над эмоциями
■ Стремление к позитивному результату
■ Способность принимать взвешенные решения
■ Способность действовать адекватно ситуации
■ Способность трезво, без иллюзий относиться к себе и другим
■ Способность выбирать наилучшие из всех возможностей
Внешние проявления, характерные для Взрослого:
■ Прямой, уверенный взгляд
■ Ровный голос без назидательных, жалобных, обиженных, приказных или сюсюкающих интонаций
■ Прямая спина, ровная осанка
■ Доброжелательное и спокойное выражение лица
■ Способность не поддаваться чужим эмоциям и настроениям
■ Способность оставаться естественным, самим собой в любой ситуации
Когда вы внимательно прочитали все это, дайте себе задание: в течение дня следить за своими словами и поведением и отмечать галочкой, плюсом или любым другим значком каждое сказанное вами слово, замеченное у себя поведение или внешнее проявление из этих трех списков.
При желании вы можете переписать эти списки на отдельные листы и ставить пометки там.
В конце дня посчитайте, в каком разделе у вас получилось больше отметок – в первом (Ребенок), во втором (Родитель) или в третьем (Взрослый)? Соответственно, вы выясните, какое из трех состояний у вас преобладает.
Как вы думаете, кто на самом деле руководит вашей жизнью – Взрослый, Ребенок или Родитель?

Вы уже очень много поняли для себя, но не останавливайтесь на достигнутом. Оставшаяся часть этого урока поможет вам навести порядок в вашей жизни, сбалансировав ваши состояния Я.

Исследуйте ваших Ребенка и Родителя с позиций Взрослого и скорректируйте их поведение

Ваша задача как Взрослого – взять под контроль проявления Родителя и Ребенка. Вам вовсе не нужно совсем отказывать себе в этих проявлениях. Они необходимы. Но надо следить, чтобы Ребенок и Родитель не проявлялись автоматически, неосознанно. Их над контролировать и направлять в нужное русло.

Это значит, вы должны с позиций Взрослого посмотреть на свои проявления в качестве Ребенка и Родителя и решить, какие из этих проявлений могут быть нужны и полезны, а какие – нет.

Как вы, наверное, заметили, и Родитель, и Ребенок могут проявлять себя двумя разными способами – позитивным и негативным.

Ребенок может проявлять себя:

• позитивно: как естественный ребенок,

• негативно: как подавленный (адаптированный к родительским требованиям) или бунтующий ребенок.

Родитель может проявлять себя:

• позитивно: как поддерживающий родитель,

• негативно: как осуждающий родитель.

Проявления естественного Ребенка:

• искренность, непосредственность в проявлении чувств,

• способность удивляться,

• смех, радость, восторг,

• спонтанные творческие проявления,

• способность веселиться, отдыхать, развлекаться, играть,

• любознательность, любопытство,

• увлеченность, заинтересованность любым делом.

Проявления подавленного Ребенка:

• склонность притворяться, приспосабливаться, чтобы произвести хорошее впечатление,

• стремление делать назло, капризничать, устраивать истерики,

• склонность манипулировать окружающими (получать желаемое при помощи слез, капризов и т. д.),

• уход от реальности в мечты и иллюзии,

• склонность доказывать свое превосходство, унижать других,

• чувство вины, стыда, комплекс неполноценности.

Проявления поддерживающего Родителя:

• умение сочувствовать,

• способность прощать,

• умение хвалить и одобрять,

• умение заботиться так, чтобы забота не переходила в излишний контроль и гиперопеку,

• стремление понять,

• стремление утешать и защищать.

Проявления осуждающего Родителя:

• критика,

• осуждение, неодобрение,

• гнев,

• чрезмерная забота, подавляющая личность того, о ком заботятся,

• стремление подчинять других своей воле, перевоспитывать их,

• высокомерие, покровительственное, снисходительное поведение, унижающее других.

Ваша задача: с позиций Взрослого посмотреть на негативные проявления Родителя и Ребенка и понять, что эти проявления больше неуместны. Затем вы сможете с позиций Взрослого посмотреть на позитивные проявления Родителя и Ребенка и решить, какие из них вам нужны сегодня. Если этих позитивных проявлений очень мало или нет совсем (а такое не редкость), ваша задача – развить их у себя и поставить себе на службу.

В этом вам помогут следующие упражнения.

Упражнение 6
Исследуйте Ребенка с позиции Взрослого
1. Возьмите бумагу, ручку и напишите: «Негативные проявления моего Ребенка». Сосредоточьтесь, хорошо подумайте, вспомните разные ситуации из своей жизни и перечислите все, что вам удастся осознать.
Параллельно вспоминайте, как именно эти свойства проявляются в вашей жизни.
Имейте в виду: записывать надо только те проявления, которые характерны для вас сейчас, в настоящее время. Если какие-то качества имели место в прошлом, но сейчас ушли, записывать их не нужно.
2. Затем напишите: «Позитивные проявления моего Ребенка» – и также перечислите все, что сможете осознать, параллельно вспоминая, как эти свойства проявляются в вашей жизни.
3. Теперь отложите записи, сядьте в удобную позу (или, чтобы выстроить правильное внутреннее состояние Взрослого, по желанию примите сначала уверенную позу, как показано в п.5 упражнения 4). Закройте глаза, расслабьтесь. Войдите во внутреннее состояние Взрослого. Представьте, что вы – Взрослый смотрите со стороны на себя, находящегося в состоянии Ребенка. Обратите внимание: вы должны представить себя не в детском возрасте, а в том возрасте, в каком вы сейчас, но в состоянии Я, соответствующем Ребенку. Представьте, что вы видите себя в одном из негативных состояний Ребенка – в том, которое наиболее вам свойственно. Объективно оцените это поведение, наблюдая из состояния Взрослого.
Вы можете понять, что в настоящее время такое поведение не способствует вашему успеху и достижению ваших целей. Вы проявляете эти негативные качества просто по привычке. Потому что в детстве таким образом пытались приспособиться к своему окружению. Потому что взрослые приучали вас к исполнению каких-то правил, требований.
Вспомните о том, что это было много лет тому назад. Но с тех пор многое изменилось. Изменились вы, изменилось время. И если тогда вам удавалось выпросить у мамы новую игрушку путем капризов и слез, то сейчас такая тактика или не работает совсем, или работает против вас. Если когда-то вам удавалось заслужить одобрение родителей, скрывая свои истинные чувства и отказывая себе в праве быть собой, то сейчас подавление чувств приводит вас лишь к стрессам и болезням. Пора менять эти отжившие свое привычки и тактики на что-то более позитивное, потому что в сегодняшней реальности эти устаревшие качества уже не служат вашему благу.
4. Продолжайте мысленно смотреть на подобные проявления глазами Взрослого, трезво оценивающего реальность. Мысленно скажите себе, находящемуся в состоянии Ребенка, примерно следующее: «Знаешь, мы с тобой давно повзрослели. Такое поведение больше не идет нам на пользу. А как бы вел себя в этой ситуации Взрослый? Давай попробуем? Сейчас я тебе покажу, как нужно».
Представьте, что вы – Взрослый занимаете место себя – Ребенка и реагируете, ведете себя в этой ситуации по-другому, спокойно, достойно, уверенно – как Взрослый.
Точно так же, если не устали, можете проработать еще несколько негативных проявлений вашего Ребенка. Все качества за один раз прорабатывать не надо – вы можете в любой момент вернуться к этому упражнению, когда у вас будут время и силы на это.
5. Отработав таким образом одно или несколько негативных качеств, представьте теперь себя в одном из положительных проявлений Ребенка. Проверьте, не являются ли они слишком бесконтрольными? Нет ли опасности причинить себе или еще кому-то вред, слишком увлекшись ролью Ребенка? Ведь даже позитивные проявления Ребенка могут быть небезопасны, если они не контролируются Взрослым. Например, Ребенок может заиграться и забыть про еду и сон. Ребенок может слишком увлечься танцами или спортом и нанести себе какую-нибудь травму. Ребенку может так нравиться быстрая езда в автомобиле, что он утратит осторожность и не заметит опасности.
6. Представьте, что вы как Взрослый берете за руку своего Ребенка и говорите: «А давай будем играть, веселиться и радоваться вместе!» Вы как Взрослый вполне можете тоже стать на время таким, как Ребенок, – радостным, спонтанным, естественным, любопытным. Представьте, как вы вместе веселитесь, играете, радуетесь жизни, но при этом вы как Взрослый не теряете контроля, продолжаете объективно оценивать реальность и в нужный момент помогаете вашему Ребенку остановиться или не перейти какие-то границы.
Если же случится так, что вы не найдете у себя позитивных свойств Ребенка, – это значит, что вы, скорее всего, просто не позволяете себе их признать и раскрыть у себя. В таком случае тоже представьте, что вы с любовью и теплом берете за руку своего Ребенка и говорите примерно следующее: «Не бойся! Быть Ребенком – безопасно. Проявлять свои чувства, радоваться, веселиться – безопасно. Я всегда с тобой. Я тебя защищаю. Я позабочусь о том, чтобы с тобой не случилось ничего плохого. Пойдем поиграем вместе!»
Представьте, как вы – Ребенок – с доверием откликаетесь, как в вашей душе просыпаются забытые детские чувства интереса ко всему на свете, беззаботности, желания играть и просто быть самим собой.
7. Попробуйте сделать что-нибудь в этом состоянии, по-прежнему представляя, как вы – Взрослый – бережно держите за руку себя – Ребенка. Просто нарисуйте или напишите что-то, спойте песенку, полейте цветок. Представьте, что вы делаете это как Ребенок. Вы можете ощутить давно забытые вами прекрасные чувства, когда вы можете просто быть собой, непосредственным, открытым, не играющим никакие роли. Вы поймете, что Ребенок – важная составляющая вашей личности, и ваша жизнь станет намного богаче в эмоциональном плане, полнее и насыщеннее, если вы примете естественного Ребенка в качестве части своей личности.

Упражнение 7
Исследуйте Родителя с позиции Взрослого
Если вы не чувствуете усталости, можете выполнять это упражнение непосредственно после предыдущего. Если устали или вас ждут другие дела, можете сделать перерыв или отложить это упражнение на другой день.
1. Возьмите ручку, бумагу и напишите: «Негативные проявления моего Родителя». Перечислите все, что сможете осознать. На другом листе напишите: «Позитивные проявления моего Родителя» – и тоже перечислите все, что осознаете. Перечисляйте и то, как ваш Родитель проявляет себя по отношению к другим, и то, как он проявляет себя по отношению к вам. Например, если вы критикуете, осуждаете самого себя – это негативные проявления Родителя, а если заботитесь о себе – это позитивные проявления Родителя.
2. Затем войдите в состояние Взрослого и представьте, что вы смотрите со стороны на себя в качестве Родителя в его негативном аспекте. Оцените с точки зрения сегодняшней вашей реальности, насколько адекватны такие проявления. Вы сможете понять, что ничего хорошего они вам не несут. Что это, собственно, не ваши естественные проявления, они когда-то были навязаны вам извне и стали вашей привычкой, которая вам больше не нужна. В самом деле, что хорошего в том, что вы ругаете и критикуете себя? Разве вам это помогает стать лучше или исправить свои ошибки? Вовсе нет. Вы только впадаете в ненужное вам чувство вины и ощущаете себя недостаточно хорошим, от чего страдает ваше чувство собственного достоинства.
3. Представьте, что вы смотрите со стороны на негативные проявления своего Родителя и говорите примерно следующее: «Нет, мне это больше не подходит. Такое поведение работает против меня. Я отказываюсь от него. Теперь я выбираю вести себя иначе – соответственно моменту и для моего блага». Представьте, что вы – Взрослый занимаете место себя – Родителя и в исследуемой вами ситуации уже реагируете как Взрослый: здраво оцениваете ситуацию и, вместо того чтобы действовать автоматически, по привычке, делаете осознанный выбор (например, вместо того, чтобы ругать себя за ошибку, начинаете думать, как ее исправить и свести к минимуму негативные последствия и как действовать в следующий раз, чтобы больше не допустить эту ошибку).
4. Отработав так одно или несколько негативных проявлений вашего Родителя, теперь представьте, что вы смотрите со стороны на какое-то из позитивных проявлений вашего Родителя. Оцените это с точки зрения Взрослого: при всей их позитивности не являются ли эти проявления слишком бесконтрольными, неосознанными? Не переходят ли они границы разумного и адекватного поведения? Например, не является ли ваша забота чересчур навязчивой? Нет ли у вас привычки перестраховываться, стараясь предотвратить даже несуществующую опасность? Не потакаете ли вы из самых добрых побуждений капризам и эгоизму – своему или чужому?
Представьте, что вы, как Взрослый, благодарите своего Родителя за помощь и заботу и договариваетесь с ним о сотрудничестве. Отныне вы вместе будете решать, какая помощь и забота вам нужна, а какая – нет, причем право решающего голоса тут будет принадлежать Взрослому.
Может случиться так, что вы не обнаружите у себя позитивных проявлений Родителя. Это бывает в том случае, если ребенок в детстве не видел позитивного отношения от родителей или их позитивное отношение проявлялось в каких-то неприемлемых для него формах. В таком случае вам нужно заново учиться заботиться о себе и поддерживать себя. Вам нужно создавать и воспитывать в себе такого Родителя, который сможет по-настоящему вас любить, прощать, понимать, относиться к вам с теплом и заботой. Представьте, что вы становитесь сами для себя таким идеальным Родителем. Мысленно скажите ему примерно следующее (от лица Взрослого): «Это так прекрасно – относиться к себе с добром, теплом, заботой, любовью и пониманием. Давай учиться этому вместе. С сегодняшнего дня у меня есть самый лучший, самый добрый, самый любящий Родитель, который понимает меня, одобряет меня, прощает меня, поддерживает меня и помогает мне во всем. А я прослежу, чтобы эта помощь всегда шла мне только во благо».
Повторяйте это упражнение столько, сколько нужно, чтобы у вас появилось чувство, что вы стали самому себе добрым и заботливым Родителем. Имейте в виду: пока вы не станете таким Родителем для себя – вы не сможете стать и в реальности по-настоящему хорошим родителем для своих детей. Сначала нужно научиться заботиться о себе, быть добрым и понимающим по отношению к себе – и лишь потом мы можем стать такими и по отношению к другим.

Заметьте: когда вы исследуете своего внутреннего Ребенка, Родителя и Взрослого, внутри вас вовсе не происходит разделение вашей личности на три части. Напротив, чем больше вы работаете с этими частями, тем больше происходит их интеграция в единое целое. Это раньше, когда ваши Родитель и Ребенок действовали автоматически, бессознательно, неподконтрольно вам, вы не были целостной личностью, вы словно состояли из нескольких без конца сталкивающихся и противоречащих друг другу частей. Теперь, когда вы передаете контроль Взрослому, вы становитесь цельной, единой, гармоничной личностью.