Читать книгу: «Каждому мужчине нужен нож»

«Каждому мужчине нужен нож!» – еще и с восклицательным знаком, глянь ты на них. А какую гориллу прикрутили, чтобы легковерных хиляков разувать. Посмотрит такой офисный очкарик на верзилу в центнер весом, бородатого, преисполненного сибирским здоровьем и древнерусским шармом, и призадумается о том, что жизнь несправедлива, природа глупа, а поэтому требуется срочно брать все свои руки. И возьмет. Два, пожалуйста, один с особо острой заточкой, а другой с вечной, и чтобы на вепря. Не на кабана, а именно так – на вепря. Ведь покупка-то дорогостоящая и статусная, не всякую животинку позволяется таким резать. И не придет в голову легковерному идиоту, что ножик тот, возможно, для вепря и создан, вот только сам покупатель не под это заточен.

Олег Петрович, который прекрасно знал, для чего создан (уж точно не для того, чтобы втридорога покупать ненужное китайское барахло), брезгливо и несколько раздосадовано отключил телефон. Надо бы отписаться от таких новостников, которые пихают свои ножи по десять раз на дню. Ведь не за этим люди подписываются на вас, а затем, чтобы новости читать, чтобы быть в курсе важных событий. Как же хватает совести у этих негодяев впихивать свои побрякушки между кровавым терактом в Брисбене и чудовищной оленьей лихорадкой, вспыхнувшей в Йеллоустоунском заповеднике! Ну, хотя бы в конце новостной ленты, мелким извиняющимся шрифтом, мол это не мы, а заокеанские буржуи требуют рекламировать всякие ЖК «Три мужика» и бесплатные курсы по взращиванию в себе львицы-тигрицы, да на все руки мастерицы. Но ведь сами своими загребущими руками публикуют!

Переполненный праведным гневом обманутого потребителя контента, Олег Петрович глянул на персональное чёрное зеркало – не вспыхнет ли оповещение, не «дзынкнет» ли что новенькое. Но телефон хранил молчание.

Поерзав в постели с минуту, передумав десяток-другой мыслей, начинающихся с «а что же там у…» или «как же там с…», Олег Петрович, с грустью и облегчением осознал, что самостоятельно уснуть не получится. И поэтому – только снотворное. Одна таблетка – и не придется брать себя в кулак, скреплять (или скрипеть – как кому нравится) сердце и выдирать себя из информационных телеграммных зарослей.

Вкуснейшие новости, жаренные факты, ароматная аналитика от лучших SMM-шефповаров и PR-кулинаров! Не волнуйтесь, достаточно всего одной ложки волшебного варева и вы полюбите наш ресторан быстрого информационного питания! Хотя нет, лучше будет «скитания». Современный человек больше напоминал скитальца, чем посетителя ресторана. И кормили этого бедолагу из рук вон плохо: какие-то переперченные сторисы, скудные, но переслащенные твитты, а оттого такие вкусные и вожделенные. Но королем этого гастрономического инфо разврата, несомненно, был Телеграм. Вот где Мишлен не валялся. Здесь можно было найти как жрачку, так и изысканные кушания, приготовленные заботливыми и бескорыстными руками лучших инсайдеров страны. Да что там страны! Весь мир перешерстим, перебурим-парим-парам, всех допросим, все тайны выведаем. Наши инсайды – ваши инсайты. Просветлись, темный человечишка, ибо настал час откровения! Купи нож. Никто не знает день и час, а мы узнали. И вместе пойдём к развязке, крепко взявшись за руки, с открытыми глазами. Перекормленные враньём, но жадные до правды. Купи нож. Не смей голодать, человек, не отрывай взгляда от зеркала, которое несёт правду. К чёрту правду – истину! Истина в еде! Так вкуси же ее, преломи хлеб, и откроется тебе, что каждому мужчине нужен нож.

Олег Петрович не выдержал и шлёпнул пальцем по экрану смартфона. Экран зажегся. Так и есть – целых тринадцать новых сообщений. Всего тринадцать. Жаль, конечно, что так мало, но все к лучшему – завтра ранний подъём, поэтому нужно быть мужественным и пообещать себе закрыть приложение ровно через тринадцать новостей. А вдруг там встретится реклама. Будет ли это считаться законной новостью? Не будет, потирая ручонки, ответил за Олега Петровича его инфо-глист. Такими заражаются все несчастные, взявшие хоть единожды смартфон в руки.

«Ну, ничего, сегодня я тебя победил». – С этой обнадёживающей мыслью, Олег Петрович проследовал на кухню. Там он выпил снотворное, но возвращаться в постель не спешил. Супруга (а называл он ее только так, никак не женой, ведь жена – это что-то совсем легкомысленное) может проснуться, и уж тогда точно придётся прикрывать инфо лавочку. Зинаида (только так, никак не Зина и не пошленькая Зинка) не простит надругательства над своим сном. И тогда королева Зена может выйти из себя. А вот этого не стоило допускать.

Так, что у нас тут? В Северной Корее провели тренировочную эвакуацию… святой Ким Ир Сен!… всей страны. После сигнала тревоги, тридцатимиллионное население спряталось в бомбоубежища. После чего был устроен парад в честь блистательной мудрой матери, лучезарной защитницы чучхе и просто красавицы Ким Ё Чен.

Олег Петрович долго рассматривал фотографию азиатской тиранки (тиранши?), изредка вздыхая и тихо бормоча что-то осуждающее. Такая милая, но уже такая Ким.

Следующая новость была совсем не новостью, а мемасиком. Да, на сорок третьем году жизни уже стоило бы готовиться к тик-токовой старости. Вот Олег Петрович и подписался на парочку юмористических топчиков. Хотя ничего смешного в членовредительстве и оскорблениях, чем в основном радовали подписчиков подобные группы, он не находил. Но все же рассмотрел предложенный контент и постановил, что пока не дорос до того, чтобы радоваться обдолбанной тетке, которая на камеру стаскивает с себя футболку, потрясая, в прямом и переносном смысле, своими белесыми, в отличии от остального загорелого тела, некогда массивными, но сейчас грустно шлепающими грудями. Она кричала что-то дурным визгливым голосом, подпрыгивала и махала руками, отчего бледные обвисшие титьки взлетали и с пошлым чмяком ударялись о раздутый живот.

Олег Петрович остановил ролик. Он не хотел верить своим глазам, но сомнений не оставалось – женщина была беременна.

Олег Петрович отключил телефон, и стараясь не думать об увиденном, поплелся в кровать. Но инфо-глист не давал покоя: «Ну, чего ты, Олежка. Надо дать соответствующую оценку этому ролику. Не хочешь лайкать, тогда захейти как бог черепаху. Прокомментируй, поможет. Дай отпор выродкам, которые оставляют подленькие смайлики под такими мерзкими роликами».

– Нет, – сказал вслух Олег Петрович, отчего Зинаида воинственно рыкнула и перевернулась на другой бок.

«Но если ты не осудишь такое святотатство, то все подумают, что ты это одобряешь», – не унимался инфо-глист.

«Пускай эти твои все, – уже про себя ответил Олег Петрович, – идут лесом. Я не досмотрел ролик. А это несчитово».

«Э, нет, Олежа, твой просмотр плюсанулся, а это значит, что ты в ответе, за тот контент, который потребил».

Тут и не поспоришь. Кому ты теперь докажешь, что отключил видос, как только понял, что происходит? Всем наплевать. Все подумают, что тебе понравилось, но сказать это вслух ты не решился, а просто смалодушничал, не поставив честного лайка.

Олег Петрович включил телефон, с презрением глянул на безответственную будущую мать и влепил заслуженный дизлайк. Но тут же вспомнил, что никто, кроме владельца канала его не увидит – ах, вы мелкие, злобные, жадные лицемеры! Всё-то вам мир во всем мире подавай, что б все радужными единорожками по сети скакали, и не смели расстраивать друг друга. Но почему же вы, все такие правильные, сладенькие до диабета, святее Папы Римского и Пугачевой вместе взятых, не снесете к чертям всю эту похабную дичь? Да потому что вы сотканы из дичи, от дичи произошли, и только дичь можете выродить!

Олег Петрович взял себя в руки, опять выключил телефон, сжал посильнее, будто стараясь причинить ему боль, но больно было только самому Олегу Петровичу. Смотреть на умирающий мир, на затерявшегося в поисках своего предназначения человека, на самого себя, не могущего дать отпор легионам сетевой нечисти. Никуда не деться крысе из канализации, как бы она не воображала себя культурной амбарной мышкой.