Читать книгу: «Аннушкины мысли»

Полупсихологические рассказы. О терапии и жизни с долей моего шарма и юмора.

Предисловие

Решила написать свою книгу. О чём? Аннушкины мысли! Точно, я же могу сделать подборку из своего канала… правда, у людей и так куча мыслей, зачем им ещё мои?

Словом, идея возникла посреди ночи и не давала мне спасть как назойливый комар, и дольше я не могла это удерживать в своей голове. И эта книга – именно об этом. О том, что я не смогла удержать в своей голове.

Вы читаете мои диалоги…с разными частями меня самой, мои мысли. В том числе – про мои столкновения с реальностью и жизнь как терапевтический процесс. Полезно ли вам? Решать вам самим.

Что же, начнём…

Глава 1. Вдох-выдох.

Вдох-выдох. То, с чего я начинаю каждую медитацию и каждую практику – дыхание. Когда-то меня научил мой второй бывший муж. Единственное, что мне помогло уже тогда, с моим пессимистичным негативным мышлением – дыхание. Основа бытия, можно сказать. Вдох – задержка – выдох – задержка.

Я не знаю, с чего начать, если честно.

Во мне живут несколько импульсов, которые порой тянут меня в разные стороны. И иногда – это достаточно теневые стороны, иногда – это нечто детское, чаще всего – это взрослый (уже радует меня поэтому). И вот в очередной раз я решаю поделиться с миром полезными мыслями, терапевтическим процессом, который раскроет каждого: рассказываю о существовании амбивалентности и то, что не обязательно выбирать одно.

Потому что изначально существует в сознании ребенка единственный объект – мать, затем добавляется отец, и затем – остальные люди. И когда он учится любить обоих, а не выбирать из них лишь одного, кого же кого же он будет любить – он взрослеет, и тогда учится выдерживать ситуации, где он оперирует 2 и более объектами. И тогда в будущем такой ребенок научится не выбирать между работой и семьёй, а совмещать обе сферы.

Идея – гениальная: погружение человека в мир, где существует несколько объектов и возможность выбирать. В осознание его личного выбора – следовательно, и ответственности за этот выбор!

Рассказываю. Тишина. И?

«Ты недостаточно донесла ценность этой идеи». Серьёзно? Почему любую идею нужно продавать. Продать идею о прочтении этой книги, продай себя, продай то, сё. И тут выступает та самая теневая Аня, которая матерится и хочет отхреначить всех подряд. Она такая, пробивная девка, и не чурается мощных силовых методов, и сразу в лоб как треснет, если нужно – спасибо ей. Она – мой индикатор честности и защитник.

Ладно, откладываем про теневуху, вдох-выдох. На выдохе отпускаю ситуацию и разрешаю себе поныть и скушать мороженку. Спасибо за стратегии из детства, регресс очень даже помогает.

Снова попытка! Как же донести до людей важность того, что с ними происходит? Важность честности с собой, ценность той самой уязвимости, выстраивание доверительного контакта, обучение истинной любви в противовес невротической – вот эту всю идеологию психотерапии.

Амбивалентность…и тут я понимаю, что рассказываю то, о чём у меня «болит». Ситуация жиза следующая: с сыном у меня отношения начали выстраиваться с его рождения, потому что изначально не было супер прилива окситоцина, материнских инстинктов и прочего. Я просто «знала», что я должна его любить, но не смогла дать ему того, что во мне глубоко было заперто изначально. И тогда я пошла в терапию, ощущая эту дыру внутри.

Но изначально, я ощущала себя уязвлённой, потому что сыну всегда было спокойнее с его отцом. Бывший муж укачивал его, брал на руки, играл с ним, проводил много времени…когда я время с сыном проводила по большей части в страданиях и мыслях о том, как бы быстрее расслабиться куда-то уйти и отдохнуть.

И даже по мере того, как менялись отношения (спойлер – сейчас я ощущаю огромный прилив любви, даже когда вспоминаю о сыне), и во время развода с бывшим мужем, и после уже, несмотря на наше обычное человеческое общение без ссор, я ощущала себя вытесненной будто. Постоянно выпадала из роли матери – ВСЁ ВРЕМЯ!

Прихожу на территорию бывшего мужа – и уверенная в себе Аня пропала. Всё по-прежнему, сын чувствует это, ближе к отцу держится, а я, чувствуя себя ещё более неуверенной, ведусь на то, что решит сын: поедет ли со мной? Или что ему там нужно то…

При чём тут тема амбивалентности? Да я же элементарно бессознательно подводила сына к выбору: люби мать! Давай. Тут, рядом со мной – твой дом, твоя задача любить меня и свой дом, а там – ну временно проводишь время с отцом. Я сама подводила сына к тому, чтобы он выбрал что-то одно, и если выбирал отца – трагедия. Я была «невыбранная», от меня якобы отказывались тогда. Либо я, либо отец ребенка.

Вдох-выдох. Расслабление.

Любить можно и маму, и папу. И даже – это вполне нормально. Меня так не научили, мне нужно было выбрать, к кому примкнуть, как выбрать, чтобы не обидеть? И внутри происходило то же самое! Мне нужно выбрать: я реализую свои мечты, или погружена в семью и заботу о детях и муже. Мне нужно выбрать: я веду себя как стерва и теневая Аня ликует или я от Творца, целитель со стажем и в любви?

У меня случались приступы боли душевной, когда мне возвращали, что я злая. Я сопротивлялась, не могла поверить, ведь я всем отдаю, я помогаю, столько всего подсказываю и делаю! Я должна быть доброй! Но чуть что – злая, внутри – зло.. «злости снова не даешь выход», – говорили мне. И тогда когда я сдалась и сказала: всё, окей. Я злая, я такая, какая есть, – я ощутила момент выбора. И это был выбор не того, злая я или добрая, а того, что я могу выбирать, какое из проявлений мне сейчас запустить. И действие не характеризует меня как «какую-то»!

Я такая, какая есть, действительно. И я во всём, и нигде, я и злая, и добрая, и хорошая, и плохая, и нежная, и грубая. Во мне есть всё – и это и есть изобилие. Я принимаю такие возможности, любые – они нужны и для выживания, и для проявленности, и для свободы. С этого принятия злости я начала путь в «амбивалентности», как минимум. Я научилась совмещать разнородные чувства внутри, и поняла, что такое оттенки, и что это может быть целая гамма чувств и эмоций. И что я не испытываю только одно изолированное чувство, это поток и процесс со-творения. В этом и прелесть!

И выбирать в этом совершенно НЕ НУЖНО! Вот что было моим открытием. Можно быть собой, можно выбирать себя и при этом выбирать свою семью. Ведь когда ты выбираешь себя – в семье всё автоматически налаживается. И в этом та самая иерархия ценностей. Сначала – я, затем я+партнер, затем Я+Партнер+дети, и так далее.

Можно жить как тебе хочется и не быть эгоистом, можно отказывать людям, сохраняя любовь в сердце и любовь к Другому. Можно выбирать семью и карьеру одновременно. Тебе ВСЁ МОЖНО.

Мы живем, и верим в те иллюзии, которые прижились. Зато – мы адаптировались к социуму и этому миру! Только кто счастлив – тот и прав. Делает ли эта ваша иллюзия вас счастливее?

Потому что вот и ходим мы такие, в мире, где создана необходимость «обязательно определиться!»: ты либо красивая, либо умная.

– Отдели мух от котлет!

– Соберись и выбери, наконец, либо сумка, либо сапоги.

– Либо спа, либо сыну купи вещи.

– Выбери профессию уже одну, а не болтайся как г…в проруби!

Создание определенности в нашей жизни хорошо так снижает тревожность. И это должно быть опорой дополнительной, а не ограничением. Зачем вам лишний раз ограничивать себя?

А что, если действительно можно ВСЁ? Что если не нужно выбирать и можно создать себе И то, И другое? Что если…

Вы гораздо больше, чем все эти убеждения и паттерны. Разрешите себе быть собой, наконец и выбирайте всё, что вам заблагорассудится по своему усмотрению. Не потому, что это там придумали до вас и так работает мир, не потому, что так вы отдаете долг роду за жизнь, и не потому, что вы выбиваетесь из системы и она вас уничтожит, если пойдёте против неё.

Вы выбираете, потому что, наконец, пришло время для этого. Вы сейчас здесь, читаете эти строки, проживаете свою жизнь и именно сейчас пришло, наконец, время для того, чтобы понять, что наша реальность субъективна, и вы не обязаны обслуживать чужие проекции!

Сижу в 3 ночи пишу о выборе, и понимаю, что мне в 7 утра измерять базальную температуру тела (так надо, не задавайте лишних вопросов!), а я до сих пор не уложила себя спать…

Вдох-выдох.

Погнали дальше!

Глава 2. Кот публичности

Мяу, дорогие товарищи! В наименовании должно было быть слово «Код», но у меня такое чувство юмора, поэтому…привыкайте к тому, что есть (и пить).

Хотела начать со слова «ответственность», но передумала. Вообще, трудно подступиться к теме, о которой я хочу рассказать – о той самой публичности и открытости, которую я являю миру. Так было не всегда: с какого-то момента моего детства я замкнулась, это произошло в школе ещё.

И хотя я обожаю внимание (о да, я себе в этом, наконец, призналась, благодарю 3 года терапии!), я выбивала себе его жертвизмом и молчанием. Вспомнился случай в школе, когда учительница в 8 классе, кажется, восхитилась моей блузой, сказала, какая я красивая, а я сказала ей никогда так больше не говорить. Я бежала от публичности и всеобщего внимания, а ещё не верила, что могу быть кому-то интересной и действительно «красивой».

А самый первый случай на эту тему мне вспоминается из глубокой детской ситуации (я не зову их травмами, ведь это дети травмируются о родителей, и вообще – если назвать это иначе, суть МЕНЯЕТСЯ, да, я так считаю). Когда я хотела убежать с праздничной новогодней ёлки, куда меня привели, где была куча народа. Но мама подумала, что я хочу в хоровод, и сплавила меня туда, вовнутрь этой воронки. Меня уносили от мамы чужие руки незнакомых людей, и мне было очень страшно. Пожалуй, и это – не первая история (по метафоре, которую я дальше расскажу, поймёте).

Моя жизнь была всё время скрытой, но, при этом, я всегда придерживалась поговорки, что жить нужно так, «чтобы если у меня появится говорящий попугай, он смог рассказать на площади о ситуациях из моей жизни и мне не было стыдно». Не было стыдно… это то, что я отчаянно старалась сделать – убрать из себя это высасывающее меня ощущение стыда: «ты смеёшься громко, девочки так не смеются», «нужно вести себя прилично», «ты говоришь слишком прямо, так нельзя»…

Как же проявляться, оставаясь Собой? Быть собой – вот как должна была называться эта тема.

Но я расскажу о том, как изменила меня моя публичность, которая стартовала с блоггерства. 2020 все помнят? Да, да, тот самый, «вертолеты/флэшбэки/ПТСР», что называется (ПТСР = посттравматическое стрессовое расстройство). С него и началось, когда я забеременела, переехала амбициозно из Новосибирска в Питер, без работы и без жилья, наудачу, и узнала, что беременна. Но, к 2020 я была уже в родах, и мой сын родился именно в тот самый период, когда активная жизнь угасла.

И я решила попробовать себя в блоггерстве, узнала, что это вообще такое, и прошла курс по сторис, решив сменить профессию кардинально. И вот я научилась показывать свою жизнь и себя в разных ракурсах (участники этого – муж и ребенок – не слишком радовались, конечно, но что поделать). Я транслировала вообще всё, вплоть до таракана, которого поедали муравьи в нашей ванной.

Моя жизнь стала открытой книгой, и мне было так легче, потому что это был для меня ещё и вид терапии. Когда меня смотрела мама, мне было стрёмно рассказывать о детских ситуациях, ведь она и не знала, что меня забрасывали камнями, например, а что происходило с мальчиками у меня, а какая у меня на самом деле самооценка и насколько я не верю в себя… Комплекс «хорошей девочки» и нежелание расстроить маму, – единственного человека, признания и теплоты которого мне очень сильно хотелось тогда. Я боялась материться, потому что «сквернословие» же, а кстати, «хорошие» так не говорят, и вообще Богу это не угодно, в смысле ты материшься, это грубо и неприятно!

Короче, блог стал для меня той отдушиной, и частью терапии. Я научилась публично высказывать свою точку зрения, делиться своим состоянием, рассказывать о том, что происходит. Но, каждый раз, когда я проводила прямые эфиры, я молилась, что на них не будет больше 1 человека (кажется, у меня периодически фонит эта тема). Я научилась рассказывать и делиться в сторис, постах, рилз, частично – прямых эфирах, но… в жизни особо мало что поменялось.

Потому, что, когда меня объявляют, дают официально слово – я снова та самая девочка с ёлки, которой хочется вжаться в стенку. И вот тут – обещанная метафора. У меня ощущение, будто меня из матки пытаются выскрести ножом, типа «Иди сюда, давай, достанем тебя».

Благодаря моему психологу, иллюстрации прилагаются, поэтому наблюдайте, что происходит внутри, когда я «радостно» встаю и рассказываю на группу более 5 человек что-либо.

Вот оно – первое чувство. Я действительно люблю внимание и хочу поделиться, я хочу рассказать миру! Да!

Но мне страшно. Эти границы = нормы и правила, усвоенные мной как правила поведения в обществе, те, о которых я упоминала: “Тише!” тише смейся, тише проявляйся, идеально – если вообще молчишь и не отсвечиваешь, так удобнее становишься.

Рамка даёт и безопасность, тогда меня не ранят, но энергии много, у меня огромное доброе сердце и я хочу делиться, поэтому происходит то, что я написала вверху.

Наказываю я себя своеобразно – иногда “нечаянно” поранилась, воткнулась во что-то, съела ведро мороженки и сижу с болью в животе – ну, методы уже модифицировались.

Следующий экспонат – спрятаться. Тут я как улитка на Урале: иногда я даже путаюсь и забываю, о чём хотела рассказать (ещё и поэтому я не люблю план выступления и подготовленную речь – я никогда не расскажу так, как нужно!), да и не люблю заученный текст, в расслаблении идет легче и быстрее, пусть и не по плану.