Читать книгу: «Путеводитель по абьюзу: удары любви»

Гулия Сибагатуллина, Наталья Кирюшина, Дарья Свирбутович, Вероника Файзулина, Андрей КузавковРоман ТрофимовТатьяна ДорофееваТимур КсюповТатьяна ДаниловаВладислав ХамзинАлена Бондаревская Анна Лосева и другие

Шрифт:

Авторы: Сибагатуллина Гулия, Кирюшина Наталья, Свирбутович Дарья, Файзулина Вероника, Кузавков Андрей, Трофимов Роман, Дорофеева Татьяна, Ксюпов Тимур, Данилова Татьяна, Хамзин Владислав, Бондаревская Алена, Лосева Анна

Редактор Ольга Апреликова

Корректор Ольга Апреликова

Дизайнер обложки Светлана Сулейманова

ISBN 978-5-0065-3133-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Отзывы о книге

Платонова Ольга Сергеевна,

генеральный директор экспертно-юридического

бюро «АДЮТОР», г. Санкт-Петербург

Книга «Путеводитель по абьюзу: удары любви» представляет собой глубокое и проницательное исследование темы эмоционального и физического насилия в отношениях. Авторы предлагают вниманию читателей важные проблемы, касающиеся манипуляций и психологического давления. Книга необходима для понимания сложной проблемы абьюза во всех его проявлениях.

Являясь руководителем экспертного бюро уже более 10 лет, я много раз присутствовала при проведении психолого-педагогической экспертизы, которая проводится при разводе супругов, определяющих дальнейшее место жительство своих детей.

Данная книга является хорошим пособием к тому, чтобы избежать такой экспертизы, к построению здоровой и крепкой семьи, в которой нет место разводам и, как следствие, страданиям детей, ведь дети всерьез страдают не только от текущих, но и от длительных последствий сложных разводов, которые являются следствием нездоровых (абьюзивных отношений).

Абьюзивные отношения представляют собой сложное явление, которое требует внимательного анализа психолога, который должен работать вдумчиво, осторожно и точно. Данные отношения характеризуются систематическим использованием манипуляций, контроля и насилия (физического, эмоционального, психологического) одним партнером по отношению к другому, и имеют серьезные и длительные последствия.

Структура книги «Путеводитель по абьюзу: удары любви» хорошо продумана: каждая глава логично переходит в следующую, что позволяет читателю постепенно погружаться в тему и легко ее понимать. Язык авторов понятен, что делает книгу доступной для широкой аудитории. Однако, несмотря на легкость изложения, темы, затрагиваемые в книге, требуют серьезного осмысления и могут вызвать сильные эмоции.

Одним из сильных аспектов книги является акцент на важности осознания проблемы и поиска помощи. Психологи и педагоги должны сотрудничать для создания комплексной системы поддержки для жертв, включая терапию, образовательные программы и социальные услуги.

Книга «Путеводитель по абьюзу: удары любви» – это очень важное издание, которое должно быть прочитано как теми, кто сталкивается с насилием, так и теми, кто хочет лучше понять проблемы в построении отношений или сталкивается с трудностями в семье. Рекомендую ее всем, кто интересуется вопросами психологии семейных отношений.

Шабаева Ольга Алексеевна,

адвокат адвокатской палаты

Ленинградской области

Остановитесь! Оглянитесь! Задумайтесь: не состоите ли вы в абьюзивных отношениях? Уверены, что нет? Независимо от вашей уверенности в этом?

Ради счастливой личной жизни эту книгу должен прочесть каждый. Возможно, тревожные сигналы уже сейчас есть в вашей жизни или кому-то из ваших близких и друзей нужна помощь. Эта книга поможет распознать абьюзивные отношения вокруг вас, и вы будете знать, что делать, столкнувшись с таким отклонением от нормальных отношений. Физическое и психологическое насилие порицается в обществе, поэтому редко выставляется напоказ. Внешне благополучные пары, кажущиеся идеальной семьей, за закрытыми дверьми своего дома таковыми могут и не быть.

С юридической точки зрения жертвы абьюзивных отношений в случае их разрыва обычно несут большие материальные потери.

Это отсутствие собственных средств (они полностью контролируются и аккумулируются абьюзером), лишение совместного имущества путем склонения к подписанию брачного договора в пользу абьюзера либо регистрация имущества на третьих лиц (обычно это родственники абьюзера), запрет на получение образования, лишение любимой работы, друзей. И после расторжения брака, разрыва абьюзивных отношений жертва, вкупе с последствиями психологического насилия, остается без жилья, средств к существованию, работы, образования, круга общения.

Как правило, абьюзеры стремятся иметь хорошую репутацию в глазах окружающих, и после разрыва осуждается не абьюзер – осуждается жертва. Окружающим кажется, что жертва виновата в разрушении семьи, и человек лишается поддержки, которая ему жизненно необходима, в том числе и в отстаивании своих прав на имущество, воспитание детей. Бывали случаи обращения женщин к адвокатам за консультацией еще до того, как брак расторгнут, отношения разорваны: как выйти из отношений, как отстоять свои права на имущество, оставить право на проживание с детьми и на их воспитание.

Чтобы добить и наказать непокорную жертву, абьюзер продолжает воздействовать на нее через детей. Манипуляция детьми еще страшнее, программа абьюзивных отношений, заложенных в детских головах, может сработать дальше, в их взрослой жизни, искалечить их судьбы.

Еще одна сторона абьюза – физическое насилие, порицаемое не только обществом, но и запрещенное законом под угрозой применения уголовного наказания: побои, истязания, телесные повреждения. Страшные истории, получившие широкое освещение в прессе, у всех на слуху.

Помочь людям вовремя осознать истинный, негативный, характер отношений, найти силы выйти из этих отношений с минимальными потерями, избавиться от чувства вины, обрести уверенность в себе – цель этой книги.

«Вы поймёте, что нет Волшебника, который прилетит и подарит облегчение, спокойствие и радость. Все придется делать самому. И делать долго. Будет много откатов, проблем, ошибок. Сразу легко не будет, наоборот – сразу будет сложно. Ситуация существенно ухудшится. А «красную таблетку» (прививку от очарования) придется принимать по три раза в день, примерно в течение года, чтобы случился коммулятивный (накопительный) эффект*. Это большая работа» (Наталья Кирюшина, «Жертва начинает – и выигрывает. Или «моей веры хватит на нас двоих!»).

В начале пути легко и просто не будет, но цель того стоит. Вы найдете на своем пути союзников, настоящих друзей, измените свою жизнь, перестанете быть «жертвой».

«Мы уже начали, как будешь готов – присоединяйся!

Будь инициативным творцом своего счастья!

Самостоятельно принимай решения!

Бери ответственность!

Имей мужество изменять и творить окружающую действительность.

Будь источником активности, способным в определённых границах трансформировать и самого себя, и окружающий мир.

У тебя есть свобода воли и способность эту волю проявить.

Давай сделаем это вместе!

И тогда в нашей жизни будет чуть меньше насилия и чуть больше любви!» – девиз этой книги.

Волшебной таблетки не существует, но вы знаете, что есть люди, которые могут и готовы вам помочь сделать жизнь счастливее, избавиться от насилия, есть и те, кому помочь можете именно вы.

Юлия Литвинова, психолог

Отзыв на рассказ

Рассказ «Меня нет» даёт возможность соприкоснуться с мыслями и ощущениями ребёнка, который продолжительное время сталкивался с жестоким обращением. Читая рассказ, погружаешься в ужасный замкнутый круг, сотканный из страха, самоуничижения, одиночества, жестокости. Кажется, что из него не вырваться! Невозможно остаться равнодушным, ты прикасаешься к самым болезненным и тайным мыслям и чувствам. Но, несмотря на боль и ужас, для меня эта история стала вдохновляющей иллюстрацией того, как человек способен находить силы, смысл и поддержку: даже если к тебе были жестоки и несправедливы, ты можешь выбирать какой твоя жизнь будет дальше, выбирать жизнь без страха.

Дутова Оксана Владимировна,

кандидат педагогических наук,

директор СПб ГБУ «СРЦН «Прометей»

Дорогие друзья! Уважаемые читатели!

Тема абьюзивных отношений за последние годы набирает популярность и активно обсуждается во всем мире. Специалисты стали открыто говорить о физическом и эмоциональном насилии, а жертвы абьюза – делиться своими историями. Если раньше, в двадцатом веке, в тяжелые послевоенные годы, женщины, страшась остаться в одиночестве, что подразумевало буквальную нищету и лишения, были готовы многим, в том числе здоровьем и самоуважением, поступиться ради сохранения брака, то современные условия жизни диктуют другой подход к самоопределению.

В книге хорошо представлено и интерпретировано насилие в разных вариациях, даны признаки, симптомы и стадии абьюзивных отношений. На реальных примерах авторы «подсветили» тонкие аспекты абьюза и смогли раскрыть проблемы личности, вовлеченной в абьюзивные отношения, предложили стратегии выхода из такого психопатического круга.

Хочу отметить, что публичное освещение данной темы способствует информационной просвещенности людей, помогает обратить внимание на собственные межличностные отношения, найти в себе силы выйти из замкнутого круга абьюза. В современном мире достаточно специалистов, которые могут решить психологическую проблему кризисных созависимых отношений. Хорошо, когда человек это осознает и знает к кому обратиться.

Я бы хотела пристальнее рассмотреть последствия посттравматического стрессового расстройства не только в отношении мужчин и женщин, но и детей. Считаю важным акцентировать внимание на ребенке, который, как сказал В. А. Сухомлинский, зеркало семьи. Он невольно копирует модель взаимоотношений своих родителей, продолжая цепочку неправильных, насильственных отношений.

Много лет я работаю с детьми, оказавшимися в трудной жизненной ситуации и социально опасном положении, и по личному опыту знаю, что основная причина, по которой дети попадают в специализированные учреждения, – это проблемы родителей, имеющих зависимые отношения. Дети на эмоциональном уровне тонко чувствуют напряженность в семье, видят отрицательные взаимоотношения между мамой и папой, многое принимают на свой счёт, чувствуют дефицит эмпатии со стороны родителей и не получают родительской любви, проецируя в дальнейшем поведение мамы и папы на себя, что ведет впоследствии к жизненным трагедиям уже в следующих поколениях.

В гонке за ложными целями мы часто пренебрегаем тем, что действительно ценно и необходимо в нашей жизни, забывая про близких и родных людей, про свои истинные чувства и эмоции. Именно поэтому, на мой взгляд, особое внимание нужно уделять воспитанию подрастающего поколения. Пришло время обратить внимание на морально-нравственный облик человека и вспомнить о таком понятии, как интеллигентность, которое включает в себя культуру поведения, духовность, скромность, открытость, чувство такта и меры. Интеллигентный человек – это тот, который умеет слушать, благодарить, понимать других, признавать свои ошибки, ценить то, что у него есть.

Дмитрий Сергеевич Лихачев в своей книге «Письма о добром и прекрасном» писал: «Интеллигентность не только в знаниях, а в способностях к пониманию другого. Она проявляется в тысяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно (именно незаметно) помочь другому, беречь природу, не мусорить вокруг себя – не мусорить окурками или руганью, дурными идеями (это тоже мусор, и еще какой!)…».

Гармоничное развитие личности, начала психологических знаний, переданные от родителей к детям, доверие между поколениями способствуют принятию себя, осознанному поведению и умению расставлять границы в общении, что гарантированно избавит от деструктивного поведения окружающих людей.

Родителям стоит проявить осознанность и вспомнить об ответственности за своих детей, за их воспитание и положение в обществе. Мы не можем вернуться в прошлое, но мы можем задуматься о нашем будущем, о наших детях. Меняя настоящее к лучшему, меняешь к лучшему и будущее детей. Выход из абьюзивных отношений, спасение от них детей – это здоровая психика подрастающего поколения, а значит, наша уверенность в завтрашнем дне, сила и потенциал нашей страны.

Мазовка Екатерина Николаевна,

cемейный юрист

Вы держите в руках книгу, которая поможет взглянуть на тему межличностных отношений между мужчиной и женщиной под другим углом. В последнее время стали модными и популярными такие выражения: «абьюзивные отношения», «психологическое насилие», «абьюзивный партнер», однако мало кто понимает, что скрывается за этими словами. В массовой культуре принято считать абьюзом обидные слова, но это только одна составляющая психологического насилия, поэтому авторы показывают, что абьюз может быть абсолютно разным и проявляться в виде экономической зависимости, социальной изоляции, личностного кризиса. Людям, cтолкнувшимся с подобным, невероятно тяжело вырваться из этого «замкнутого круга».

Я, работая семейным юристом, очень хорошо понимаю, как сложно бывает решиться на финальный шаг – расторжение брака как в силу личных неимущественных отношений в паре (т.е. эмоциальной привязанности), так и в силу сложившихся определенных прочных имущественных отношений (т.е. экономическая и имущественная зависимость).

Как правило, один из супругов долго терпит, мучается, изводит себя из чувства страха перед неизвестностью, подчиняясь давлению партнера, но, когда приходит осознание, что «хождение по кругу» не дает ресурса для счастливой жизни, нужно завершать такие отношения, выбирая себя и сохраняя свое здоровье. Основная мысль книги в том, что попасть в абъюзивные отношения может любой человек, причин и предпосылок этому множество. Авторы-специалисты не дают готовых рецептов и категоричных оценок данному явлению, не говорят, кто виноват, а дают опорные точки, чтобы каждый читатель нашел что-то новое для себя, сделал выводы и, возможно, решился изменить свою жизнь к лучшему.

В заключение хотела бы вспомнить слова мудреца Гиллеля: «Если не я за себя – то кто за меня? А если я только за себя – то кто я? И если не сейчас – то когда?»

Дрень Дарья, врач-гематолог

Для меня, как человека, который очень долго жил в абьюзивных отношениях (в качестве жертвы), эта книга очень близка. Мне повезло, в отличие от большинства героев рассказов, я смогла выйти из них раньше, чем случилось самое страшное. Но, несмотря на это, мне пришлось очень долго реабилитироваться в нормальной жизни – я потеряла большинство друзей, стала закрытой, мне было трудно в новых отношениях.

На мой взгляд, эта книга позволяет увидеть, как развиваются абьюзивные отношения, как их распознать и как из них выйти. Книга будет полезна как тем, кто уже был в таких отношениях (покажет, что жертва никогда не виновата, и объяснит, как получилось так, что ты сразу не понял, что это за человек), так и тем, кто в таких отношениях не был, чтобы быть внимательнее и не оказаться ни в роли жертвы, ни в роли абьюзера.

Отдельно хочу отметить очень интересные статьи, благодаря которым еще лучше можно разобраться, как и почему происходят такие отношения.

Книга произвела на меня огромное впечатление, благодарна всем ее авторам!

Арсеньева Вера Владимировна,

медицинский психолог,

сотрудник научного центра ВмедА,

супервизор Академии Лорпт

12 голосов: каждый, со своим уникальным писательским тембром, сопровождает читателя на пути осознания очень нелегкой темы насилия. Каждый текст – как еще один способ заботы, способ разделить одиночество человека, так или иначе соприкасающимся с темой абьюза.

Изучаете ли вы сложности взаимоотношений или испытываете их на себе – в этом сборнике вас слышат, знают, что вы чувствуете, и подскажут, что делать.

Алимбаева Диляра,

специалист по рекламе

ООО «Медиа-холдинг Западная Сибирь»

Я много покупаю книг, мне их дарят, скачиваю электронные книги. И не все дочитываются до конца. Эта же – меня поглотила полностью, просто попала в точку моих болезненных переживаний и ежедневных размышлений. С нетерпением жду, когда выпадет свободная минута, чтобы продолжить чтение!

Мне понравилась легкость и художественность, с которой описываются реальные события из опыта авторов. Видишь в них кусочки себя. И понимаешь: каждый переживает свою историю, свои эмоции, травмирующие – и формирующие – наши жизни. И мы в праве выбирать, как реагировать. Знания нам помогут в этом, опыт авторов – кладезь информации. Осведомлен – значит, вооружен! Поэтому я пошла читать дальше. Благодарю издательскую компанию, что вы находите талантливый специалистов и публикуете их статьи и рассказы-кейсы, даете читателям возможность получить знания! Благодарю свою подругу, и отличного специалиста в области психологии, что тонко чувствует и подарила мне эту книгу.

Слово от авторов проекта

Дорогие друзья, благодарим вас, что выбрали книгу нашего проекта!

Может быть вы, прочитав нашу книгу, тоже загоритесь желанием перейти из ранга читателей в когорту писателей.

Прежде чем вы приступите к чтению, позвольте погрузить вас в небольшую предысторию. Этот проект стал результатом нашего опыта и желания сделать классный продукт. Мы участвовали во многих писательских начинаниях и видели разные результаты, и на основе данного опыта и сделанных выводов – создали свой.

«Катапульта» – это проект, который призван продвинуть вас на новый уровень. Наша задача – помочь вам написать экспертные тексты и в то же время дать вам возможность отдохнуть, перезагрузиться с помощью художественного рассказа, прийти к новым умозаключениям.

У каждого участника есть возможность дойти до публикации и стать гордым автором, получить элитную визитку – книгу. Книга – это способ не только повысить чек за свои услуги, но и оставить след в истории, поделиться своими знаниями.

С нами увлекательно читать и легко писать. Надеемся, наша книга не только расширит ваш кругозор, позволив по-новому посмотреть на сложную тему, но и вдохновит вас стать автором. Сейчас мы ждем психологов и психотерапевтов, но, может быть, благодаря вам охват специалистов расширится.

Чтобы узнать больше о проекте – наводите камеру на QR-код, и вы попадете на наши ресурсы.

Введение

Дорогой читатель!

Тема этой книги, конечно, неоднозначна. Абьюз или замалчивают, или не видят, потому что сами выросли в таком психопатическом круге, или сваливают на него любые обиды и претензии, как на модное по нашим временам пугало, не желая разбираться в настоящих межличностных проблемах. Поэтому разумно и полезно предоставить читателю возможность разглядеть это неприятное явление с помощью профильных специалистов, распознать его, пока не стало слишком поздно.

Причем разглядеть с научной стороны, словно побывав на приеме у психолога, ведь не каждый человек имеет силы и возможность пойти на прием, но может прочитать статьи по интересующим его аспектам абьюза в данной книге.

Но это издание предлагает взглянуть на абьюзивную клиническую картину словно изнутри – прочитав рассказы-кейсы, которые психологи же и написали, погрузиться в проблему с помощью литературного текста, чтобы увидеть ситуацию глазами героев и вместе с ними найти решение.

Почему нельзя упускать такую возможность?

Потому что абьюзивные отношения пронизывают наше общество настолько, что мы привыкли воспринимать его как норму. Норму на работе («дрянь начальник, приходится терпеть, но как же я устал»), норму в паре («любовь зла, полюбишь и козла, но как же я его ненавижу»), норму в детско-родительских отношениях – а уж тут-то злоупотреблений неописуемо много, каждый может припомнить соответствующий эпизод.

Причем возникает впечатление, что в таких ситуациях никто в себе не волен, как будто буквально биологически детерминирован поступать по привычным шаблонам: и действительно, капкан нейромедиаторов держит не только жертву, но и самого абьюзера: он всегда гонится за тем, чего хочет, а не за моралью. Когда столько дофамина проходит через цепочки контроля, человек в буквальном смысле становится зависимым от состояния своего доминирования над жертвой, не способен ощущать восполнение эндокабиноидных нейромедиаторов и, унижая, стремясь доминировать во что бы то ни стало, часто заставляет жертву действовать как собственное расширение, как прислугу, – и такие отношения быстро перерождаются в разного рода эксплуатацию. Абьюзер получает дофамин, а жертва? А что, если жертва не съеживается покорно, а отвечает тем же? Это, конечно, начало конфликта. Почему абьюзер так жесток? Почему с ним нельзя договориться? Исправить его? Да он просто не в силах услышать доводы этики и морали. Какой там этический абсолют, если ему просто нужен нейромедиатор, который дает ему сознание собственной силы, величины, доминирования? Он хочет быть альфой. Он просто хочет получать свой дофамин. Он в реальной зависимости от химии своего мозга, поэтому тысячу раз глупо его перевоспитывать или просто терпеть. Он все равно будет бить, в прямом и переносном смысле бить – ради дофаминового прихода. Цинично обдумывая каждый удар и определяя результат заранее. И тем больше проявит жестокости, чем менее реально уважаем в социуме. Такой вот ресентимент. Он просто самым подлым, обезьяньим способом самоутверждается за счет жертвы, кормится, стимулируя эмоциональные реакции подчинения, страха, растерянности.

В наши дни даже в популярной песенной культуре концепт «Любовь» часто – метафора чего-то токсичного, приносящего боль и страдания. И абьюзивные отношения, в свою очередь унаследованные от старших, распространены настолько, что можно говорить о социальной «инфекции». Они калечат не только вовлеченных в этот психопатический круг партнеров, но и младшее поколение, детей, которые наследуют психопатию таких отношений как норму и позже сами порождают те же паттерны поведения. Нужно говорить о всевозможных комплексах, потребностях, состояниях, которые заставляют людей так негативно себя вести, и азбука абьюза в том, что каждый абьюзер когда-то был жертвой, – но главное: помочь человеку наконец-то осознать, чем психопатия отличается от нормы, и дать в руки путеводитель, дорожную карту, которая поможет покинуть территорию отчаяния. Наставить на путь – задача данного издания.

И первый шаг – распознать. Вспомним ту же «Грозу» А. Н. Островского: разве судьба Катерины, о которой все мы слышали, могла сложиться иначе в той среде, где абьюз насквозь пропитывает все отношения? Вот, для напоминания, Савел Дикой, классический абьюзер, глазами нормальных персонажей:

Как говорится, без комментариев.

Вернемся в наши дни.

Если вы читаете эти строчки, вовсе не значит, что вы вовлечены сейчас или были вовлечены в детстве в абьюзивные отношения. Скорее, вы хотите разобраться, что же скрывается за этим словом, которое швыряют направо и налево. Вероятно, вы замечаете, что кто-то из ваших знакомых истекает кровью в таких отношениях. Вы хотите быть предупрежденным, чтобы не попасть в такой капкан в семье, в дружбе, в трудовых отношениях. Возможно, вы подозреваете, что что-то не слишком здоровое было в поведении соседей-родственников-учителей-родителей, которые срывали на вас собственные комплексы, устраивая несоразмерные с проступком выволочки за какую-нибудь детскую ерунду – потому что, возможно, ровно точно так же вели себя их родители, бабушки-дедушки и прочие «униженные и оскорбленные». Такая вот геометрическая прогрессия унижений. И вам хочется воспитать своих детей свободными от всей этой дряни, счастливыми и способными к решительным действиям. Вы хотите защитить свою личность и личность своих детей, чтобы жизненная энергия не уходила на противостояние психологическому насилию. Вы хотите себе и своим детям нормальные партнерские отношения, наслаждение социальным взаимодействием, радость взаимопонимания – и нормальный синтез вазопрессина, окситоцина, эндорфина и прочих эндокабиноидов, не только делающих нашу жизнь краше, но и продляющих ее.

Возможно, вы сами в беде, втянуты в абьюзивные отношения, горстями едите триптофан, а то и ингибиторы обратного захвата серотонина, но надеетесь, что «это не оно». Или думаете, что сами виноваты. Или все уже прекрасно понимаете, и вам нужна поддержка, нужен совет, что ж делать. А делать нужно, важно только понять, что. Попавшие в капкан абьюза люди, даже если хорошо понимают проблему, часто зажаты стальными зубцами, обессилены и/или растеряны, поэтому выбирают стратегию «замри» вместо «бей» или «беги», и им как воздух нужен толчок к действию. Иногда совет просто собрать документы, начать откладывать деньги, посмотреть стоимость аренды жилья в городе, в который в юности хотелось уехать, может побудить человека перестать цепляться за давно протухшую приманку псевдолюбви в капкане и сделать первый шаг к спасению.

Потому что жизнь коротка, и никто не заслуживает несчастья прожить не свою жизнь, а какую-то дурную пьесу по сценарию злого и жалкого абьюзера. Никто не заслуживает несчастья не жить, а терпеть. Быть рабом, прислугой, быть чьей-то тенью, а не собой.

Вы не должны быть жертвой.

Вы не исправите химию мозга алкоголика, наркомана… и абьюзера.

Чем дольше мы откладываем осознание проблемы, тем меньше у нас сил и шансов ее разрешить. Каждое «мама тоже терпела отца», каждое «когда-нибудь потом», каждое «бьет, значит, любит», каждое «бог терпел и нам велел» – это демагогия беспомощности, это отступление. А стены клетки абьюза тем временем становятся все выше. И однажды они станут такими высокими, что не допрыгнуть. И сил не останется на этот прыжок – все они стекут, как кровь перерубленной капканом жертвы, в грязь чужих комплексов и психопатологий. Что есть в жизни лучшего, чем свобода? Абьюз – это рабство. Свобода становится реальностью, как только с глаз спадает гипноз невежества и привычки, и человек обнаруживает, что действие, которое казалось непосильным, на самом деле можно осуществить. Можно понять, что так дальше нельзя. Можно понять, что убивают не только твою психику, но и будущее твоих детей. Можно рассказать маме или подруге и попросить помощи. Можно найти деньги и уехать. Можно, наконец, послать подальше эту сволочь. Можно! А почему это становится можно? А потому, что вы перестаете тратить силы не только на обслуживание самого абьюзера и переживание боли, но и на самообман. Чтоб жить с абьюзером и считать это нормой – на такой обман себя по полной программе энергия тратится примерно так же, как если бы толкать локомотив до Владивостока вручную, потому что мозг не обманешь, он-то давно понимает, что приманка сгнила и надо бежать.

Но никто не говорит, что из-под власти гипноза так вот запросто можно ускользнуть. Иногда у человека буквально нет ресурса мыслить и чувствовать самостоятельно. Буквально не хватает микроэлементов для нормальной химии мозга, буквально нет сил построить новую нейронную цепь, чтоб соскочить с привычных рельсов. Кроме того, никто не отменял закон мышления: люди понимают только то, что готовы воспринять. Особенно во времена тотального невежества. А между тем в школе-то говорили! Еще немножко классики, та же «Гроза»:

Человек может не понимать ситуации, не может распознать абьюз, особенно если он юн, или слаб психологически, или изнурен, или принадлежит к низкой социальной страте, словом – уязвим. Человек, особенно ребенок в абьюзивной семье, может и вовсе потерять надежду. Тогда совет, объяснение, что нормальный, психологически зрелый человек не будет обижать и унижать, а также помощь, участие – тоже путь к спасению.

Погибают те, у кого не было ни пылинки поддержки. Нужно спасаться, даже если до нас тысячи жертв хоронили свои мечты, свое дело, свое здоровье, своих детей в трясине абьюза. И не бойтесь одиночества. Если нет никого, кому можно довериться – если ваше внутреннее состояние ушло на уровень младенца, и вам хочется только лежать и плакать, станьте взрослым себе самому, своему внутреннему ребенку. Возьмите его на руки и убегите прочь. Повзрослейте. То, что люди могут перерастать тех, кто рядом – абсолютно нормально. Живите свою жизнь, не чужую. Постоянство – не всегда благо. Иногда это просто трусость и слабость. Эти отжившие, гнилые отношения с игрой в одни ворота не дают вам по-настоящему полюбить ни себя, ни своих детей, ни кого-то там, в будущем. И этот кто-то обязательно появится, стоит вам только выпутаться из паутины страха, перестать бояться – только страх заставляет цепляться за эту дохлую тушу абьюзивных отношений.