Читать книгу: «Мракобесный стёб разбушевавшихся графоманов»

Сторож

– Как же прекрасно ничего не делать и получать за это деньги. Просто сказка! Воплощение человеческой мечты. К этому стремится большая часть населения планеты Земля. Но не моя поэтическая натура. Не-е-ет! Потому что я уже достиг этой великой цели и теперь наслаждаюсь её дарами в полной мере. Неважно, что зарплата скромная! На жизнь хватает! Ещё остаётся! Могу даже взаймы вам дать! Немного. Но могу! Зато не пашу как краб на галерах и делаю только то, что пожелаю. Время в моей власти. Оно работает на меня! На моих условиях! Свою судьбу создаю сам! Если чего-то захочу, то обязательно добиваюсь этого! Да! Вот так вот! А как вы думали? Себя не похвалишь, никто не похвалит! Не гну спину грузчиком, не поглощаю тонны пыли дворником и не мокну в роли посудомойки. У-у-у-у… Трепещите!!!.. Я героически охраняю… стены средней образовательной школы… Да!.. Да-а-а!.. Я – ночной сторож! ТА-ДАМ!!! Звуки фанфар… Торжественный салют… Шквал аплодисментов… Дождь из лепестков роз… И всё это в мою честь. Да, что вы? Что вы? Что ВЫ ТАК СЛАБО??? НА ПОХОРОНАХ, ЧТО ЛИ??? ВЕСЬ ОРКЕСТР ДОЛЖЕН ГРЕМЕТЬ, КАК УРАГАН!!! А НЕ ПИЩАТЬ ПАРОЙ ДУДОК! ГРОМЧЕ!!! СИЛЬНЕЕ!!! БОЛЬШЕ ЗАЛПОВ!!! ПУСТЬ ВСЁ НЕБО ПОКРОЮТ РАЗНОЦВЕТНЫЕ ШАРЫ И ЦВЕТЫ!!! БЕЙТЕ! НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЭМОЦИЙ! БЕЙТЕ СО ВСЕЙ ДУРИ В ЛАДОНИ!!! ЧТОБ РУКИ ОНЕМЕЛИ И ПОСЫПАЛИСЬ ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ!!! Я ДОЛЖЕН СЛЫШАТЬ БУЙСТВО ОКЕАНА!!! ЧТО ЗА ЖАЛКИЙ ДОЖДЬ??? МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО ЛИВЕНЬ КРУПНЫХ БУТОНОВ БЛАГОРОДНЫХ ЦВЕТОВ!!! ТОЛЬКО ЛИВЕНЬ!!! БОЛЬШЕ ЭКСПРЕССИИ!!! БОЛЬШЕ ОГНЯ!!! БОЛЬШЕ!!!..

– ЮРА!!! Ты чего разорался у зеркала? УГОМОНИСЬ!!! Оно же сейчас треснет! – мило крикнула мне в ухо моя обворожительная девушка Ира.

– А? Что, дорогая?

– Вернулся?

– Ага…

– Приветствуем вас, безнадёжный мечтатель! Вы совершили посадку в беспощадной реальности. Погода за бортом приемлемая. Время…

– Кстати! А который сейчас час?

– Тебе пора ВАЛИТЬ НА РАБОТУ!!! И САМООТВЕРЖЕННО БЛЮСТИ ПОСТ!!!

– Точно! Извините. Увлёкся… М-м-м-м… Как же ты восхитительна в гневе! И чертовски соблазнительна…

Ирина нежно схватила меня за грудки и горячо поцеловала в губы. Блаженство длилось недолго. Через мгновение мою сущность бережно выбросили в общественный коридор. Не успел мозг проанализировать ситуёвину, как в него прилетел вещь-мешок.

– Получи свой рюкзачело! Ужин я тебе положила. Вкусняшки тоже. Всё! Отправляйся за мамонтом, будь осторожен и без шкуры и мяса не возвращайся! Да… Веди себя хорошо! Чтоб директор не вызывал меня в школу! А то а-та-та получишь!

– Есть, мэм!

– На службе пожрёшь.

– Разрешите идти?

– Шуруй, родной!

Мы ещё раз чмокнулись, обнялись, и я потопал. На улице меня радушно встретил июльский вечер. Солнце жарило неумолимо, как днём, но это не утомляло, а наоборот, бодрило. Всё кругом сверкало и дышало жизнью. Хотелось разговориться со всеми встречными-поперечными и поделиться с ними восторженными впечатлениями. А потом забыть про все обязательства, закутить и убежать на речку купаться. Слава небесам, что в минуту слабости никто не появился на горизонте. Опьянённого благодатью немыслимо остановить в порыве адекватного безрассудства. Ведь просто необходимо в подобном состоянии наломать гору дров, чтоб у костра душевности могли согреться все добрые люди. Эх! Проклятая рациональность! Ты всё дальше прячешь моё естество во тьму бытия… Но лето… Лето-то какое! Ах! Красота! В такую пору тяжко лежать на боевом посту. И только зимой осознаёшь, как сильно желаешь трудиться в любом положении, главное, чтоб в тёплом помещении с дымящейся кружкой чая.

Я мастерски перебежал оживлённое шоссе в неположенном месте. Торжественно промаршировал по прямой и у ателье нырнул во двор.

О! Вижу знакомые до боли очертания муниципального объекта. Как всегда серьёзен, как директор крупной компании. Но прикид довольно забавен. Железная треугольная шляпа с кирпичной трубой и розовый деловой костюм с белыми вертикальными полосами спереди. Хм… Как-то подозрительно с укоризной смотрят его шесть тёмных окон. Но почему? Что не так?.. Блин! На часах уже 19:05! Опаздываю! Извините, сэр! Не сердитесь! Бегу со всех ног!

На центральных воротах висел замок.

Ага! Все свалили. Никто не дождался ночного обитателя пустынных коридоров. Ну и ладушки. Без официальной части обойдёмся. Хорошо, что у меня имеется свой ключ, а то пришлось бы переться за ним в главный корпус к начальству. А это дело не особо приятное. Лучше лишний раз не контактировать с власть имущими. Себе дороже.

Открылись все двери, и я победоносно вошёл с высоко поднятой головой в гимназию. За несколько лет доблестного бдения она стала мне как родная. Мы с ней срослись. И в итоге превратились в единый организм, в котором переплелись все нейроны.

А вот и святыня святынь! СТОРОЖЕВАЯ КАМОРКА!!!

Она сверху донизу была оббита белым пластиком. При входе справа стоял высокий тёмный шкаф, на боку которого в деревянной рамке висели ключи от классов. У окна ветхая кушетка, а на противоположной стороне обшарпанный стол с чёрным электрическим чайником. У двери слева на низкой тумбочке допотопный стационарный телефон для экстренных звонков. Весь этот казённый минимализм глядел на меня тоскливо и, казалось, недовольно ворчал: «Опять ты? А мы-то надеялись…»

– Здравствуйте, убогие! Я тоже безмерно счастлив вновь тусоваться с вами в столь чудном месте. Не унывайте! Главный герой на посту, а значит, мы мужественно переживём эту смену. Вопреки всему!

Наступила бюрократическая минутка. Открылся журнал дежурства, и ручка под моим чутким руководством черканула пару строк.

– Всё!!! Теперь можно приступать к своим прямым обязанностям. – Ранец раскрылся, и миру явились заветные dvd диски. – Ита-а-ак!.. Даже не знаю, чем сегодня полакомиться: великим прохвостом Тото или обаятельным авантюристом Бельмондо, а может, уморительным комизмом де Фюнеса?.. да-а-а… сложный выбор. Но ничего! Времени вагон и маленькая тележка, так что успею просмотреть по паре картин с каждым артистом.

Пакет с чипсами и два десятка замечательных фильмов отправились со мной в продлёнку. Выбор пал на неё не случайно. Все киносеансы проходили исключительно в ней, с самого первого дня моего пребывания в учебном учреждении. И нигде больше. Так как там царила фантастическая атмосфера детского праздника. Как только я попадал в этот сказочный мирок, то сразу меня окружали стеллажи, заставленные игрушками разных эпох, книжками, раскрасками, комиксами, настольными играми, видеоносителями с мультфильмами и многим, многим другим. Я проваливался в страну чудес, где беззаботно веселился, как маленький ребёнок. И только через пару часов чары спадали, и возвращался к своим просмотрам.

Из кабинета № 3 послышались неразборчивые звуки. Толкнул дверь, но она не поддалась. Закрыто. Припал ухом к ней и затаил дыхание.

– ВОТ, БЛИН! ЧЁРТ БЫ ВАС ВСЕХ ПОБРАЛ!!! ОПЯТЬ КАКАЯ-ТО СВОЛОЧЬ ЗАБЫЛА ВЫКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕВИЗОР! ТЬФУ ТЫ!!! А-А-А-А-А!!! ПРИДЁТСЯ БЕЖАТЬ ОБРАТНО!!! КАЖДЫЙ РАЗ ОДНО И ТО ЖЕ!!!

Через некоторое время я ворвался внутрь помещения с раздутыми от злости ноздрями. Мне хотелось УБИ-ВАТЬ!!!

– НУ КОНЕ-Е-Е-ЧНО!!! ДРУГОГО Я И НЕ ОЖИДАЛ!!! ЗАЧЕМ ЗА СОБОЙ ТЕЛЕК ВЫКЛЮЧАТЬ? ЗАЧЕМ ИЗ DVD-ПРОИГРЫВАТЕЛЯ ДИСК ДОСТАВАТЬ И УБИРАТЬ В КОРОБКУ? НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО!!! ПУСТЬ ЭТИМ ХОЛОПЫ ЗАНИМАЮТСЯ! ОНИ ЗА ЭТО ЧЕКАННУЮ МОНЕТУ ПОЛУЧАЮТ!!! ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!!! ЗАЧЕМ??? А ЗАТЕМ, ЧТО НАВЕДЕНИЕ ПОРЯДКА ЗА СОБОЙ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОТЫ – ЭТО ОБЫЧНОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ УВАЖЕНИЯ НЕ ТОЛЬКО К СЕБЕ, НО И К ДРУГИМ! ПЕДАГОГИ!!! БЛИН! А УТРОМ ПРИДУТ, УВИДЯТ, ЧТО ЯЩИК НЕ ВЫКЛЮЧЕН, ПОЗВОНЯТ ДИРЕКТОРУ И ДОЛОЖАТ, ЧТО ТАК, МОЛ, И ТАК, СТОРОЖ ВО ВСЁМ ВИНОВАТ. ВСЮ НОЧЬ ТРАТИЛ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВПУСТУЮ. ЧЕТВЕРТУЙТЕ ЕГО. И МЕНЯ ЧЕТВЕРТУЮТ! С ОГРОМНЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ!!! НЕТ, ДАМОЧКИ! ТУТ ВЫ НЕ УГАДАЛИ! Я ПЕРВЫЙ СООБЩУ О ВАШЕЙ БЕЗАЛАБЕРНОСТИ НАВЕРХ! ТЕПЕРЬ ВАС БУДУТ ЧЕТВЕРТОВАТЬ! С МЕНЯ ХВАТИТ! А ТО ПРИВЫКЛИ ВО ВСЕХ БЕДАХ ОБВИНЯТЬ СТОРОЖИЛУ! ЭТО ВСЁ ОН! ЭТО НЕ МЫ! МЫ НЕ ПРИ ДЕЛАХ! МЫ ТАКИЕ БЕЛЫЕ И ПУШИСТЫЕ! МЫ ПРОСТО НЕ МОГЛИ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ПОДОБНОЕ! И БЛА-БЛА-БЛА!!! ВСЁ! ХВАТИТ!..

Я завис. На экране появился Жан Габен. Он стоял в зале суда за свидетельской трибуной. А на скамье подсудимых сидел Ален Делон.

Од-на-ко! «ДВОЕ В ГОРОДЕ»!!! Сильная драматическая картина Жозе Джованни. Шедевр франко-итальянского кинематографа! Но как?.. Кто?.. Да какая, блин, разница! Чего я как неприкаянный? Пора приземлиться в зрительно зале.

Я плюхнулся за первую парту. Моё внимание подобно рабу последовало сосредоточенно за повествованием. Всё рухнуло. Во всей Вселенной один на один остался поклонник и гений. И это при том, что зритель видел данную историю далеко не впервые. Но каждый раз он смотрел её как что-то новое, как будто развязка была ему неизвестна.

Какая же тяжёлая сцена, когда Джино (Ален Делон) ведут на гильотину. В этот момент у меня ВСЕГДА наворачиваются слёзы и к горлу подкатывает удушливый ком.

«Я боюсь», – дрожащими бледными губами произнёс персонаж Делона, подойдя к Габену (Жермен).

– Я боюсь… – повторил я шёпотом и крепко сжал влажными ладонями колени.

Внутри всё перевернулось. Наступила лютая зима. И свирепая метель яростно закрутила меня в снежном торнадо. Так сильно знобило, что зубы невольно отбивали чечётку. Сердце бешено стучало, словно Джои Джордисон на громадной барабанной установке в концертном угаре группы Slipknot. А нервы искрили как оголённый провод…

– НЕТ! НЕТ! НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!! ЭТО НЕВЫНОСИМО!!!

Чёрный занавес сорвали. ГИЛЬОТИНА!!! ОГРОМНОЕ СКОШЕННОЕ ЛЕЗВИЕ!!! УМОЛЯЮЩИЙ, КРИЧАЩИЙ ОТ СТРАХА ВЗГЛЯД ДЖИНО… НАПОЛНЕННЫЕ ОТЧАЯНИЕМ, БЕСПОМОЩНОСТЬЮ И БОЛЬЮ ГЛАЗА ЖЕРМЕНА… ОГРОМНЫЙ НОЖ НЕУМОЛИМО СПУСТИЛСЯ ВНИЗ!!! ПРИГОВОР ИСПОЛНЕН. МАШИНА СМЕРТИ ВЫПОЛНИЛА СВОЮ КРОВАВУЮ МИССИЮ. Вот и всё… Вот и всё… Вот и всё… Раздавались эхом в голове печальные слова.

Я рыдал в голос. Эмоции лились из меня бурным потоком, как из того, кому только что сообщили о внезапной гибели родного человека. Концовка разодрала мою душу в клочья и разбросала их по выжженному пустырю.

– Волшебная сила искусства! Чёрт побери! ГДЕ ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ ПЛАТОК? КОГДА ОН ТАК НУЖЕН! – Пальцы нервно бегали по одежде и ныряли в каждый встречный карман. – ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС НЕ НАЙДЁШЬСЯ, ТО ТВОЙ ХОЗЯИН УТОНЕТ В СОБСТВЕННЫХ СЛЕЗАХ. НАЗЛО ВСЕМ БЕСЧУВСТВЕННЫМ ТВАРЯМ!!! А КОГДА ВОСКРЕСНЕТ, ТО ПОДАРИТ ТЕБЯ ЗНАКОМОМУ АВТОМЕХАНИКУ, ЧТОБ ТОТ ВЫТИРАЛ ОБ ТЕБЯ СВОИ ЗАМАСЛЕННЫЕ КОНЕЧНОСТИ!!! ДО СКОНЧАНИЯ ВЕКА!!! НУ ГДЕ ТЫ??? ТРЯПКА ХРЕНОВА!!!

– НА! ДЕРЖИ! – сказал плаксивый мужской голос.

– Ага! Спасибо, дружище!

Я принял протянутую салфетку, убрал солёную влагу и шумно высморкнулся.

Оцепенение мгновенно сковало каждую клеточку расклеенного организма. Мясо с костями превратилось в мраморную статую с недоумевающей физиономией.

– ЧЕ… ЧЕ… ЧЕ-ГО???..

Голова моя повернулась резко вправо, и выпученные белки, испещрённые капиллярами, чуть полностью не выскочили из орбит. На меня печально смотрел заплаканными глазами миниатюрный Тони Старк. Рост его не превышал пятидесяти сантиметров. Он сидел на спинке соседнего стула вполоборота ко мне, как на скамейке. Никто из нас не моргал. И кажется, не дышал. Мои лёгкие уж точно не наполнялись воздухом. Не столь прекрасное мгновение остановилось по чьей-то непонятной просьбе.

– БУ!!! – выпалил человечек.

От испуга моё тело как-то переместилось на подоконник. Благо, что там ничего не находилось. А то бы произошла болезненная интеграция с каким-нибудь кактусом.

Со сверхзвуковой скоростью в мозгу проносились десятки вопросов. Они попадали в сети предположений и закручивались в тугие клубки с множеством запутанных узелков.

ЧТО ЗА ЧЕРТОВЩИНА??? ЧТО ЭТО??? КТО ЭТО??? Я же прекрасно помню, что когда приземлился, то тут никого… Я же точно помню?.. Или оно уже было? Или просто не заметил? ДА ЧЕГО ГАДАТЬ-ТО? КАКАЯ НАФИГ РАЗНИЦА??? НЕЧТО ТУТ! ФАКТ! И НЕВАЖНО, В КАКОЕ ВРЕМЯ ОНО НАРИСОВАЛОСЬ!!! Вопрос в другом! Оно живое? Или неодушевлённое? Или механическое? Да нет! Что за глупые мысли! Стопудово не живое! А если живое? То это ожившая кукла? КАКОЙ УЖАС!!! ДА ЧЕГО Я? ХВАТИТ ИСТЕРИТЬ!!! Что за чушь? Такого не может быть! Не в этом мире! В сказках вероятно! В ужастиках допустимо! Но не в реальности! НИ-НИ!!! Ни в коем случае! Материя такого не допустила бы! Ну вот! Пожалуйста! Если это не кукла, то оно должно моргать! А оно не моргает! ВОТ И ВСЁ! ВОТ И РАЗРУЛИЛИ!!! А может, моргает, когда я моргаю? В один такт. Поэтому мне кажется, что оно не хлопает веками. ПОДОЖДИ! Но может, это моргающая кукла! Некоторые куклы же могут моргать! МОГУТ! Сам видел сто раз! Кажется, опять не туда вывела кривая мои дёрганые размышления. СТОЯМБА!!! ОНО ЖЕ НА МЕНЯ БУКНУЛО! ЗНАЧИТ, ЖИВОЕ! ВОЗГЛАС ЗВУЧАЛ ЕСТЕСТВЕННО, КАК ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ГОЛОС! Но с другой стороны… МОЖЕТ, НАУЧИЛИСЬ ТАК ХОРОШО ДЕЛАТЬ ИГРУШКИ, ЧТО ОНИ ТЕПЕРЬ ГОВОРЯТ, КАК ЖИВЫЕ ЛЮДИ? Кукле ведь тоже под силу произносить междометия, фразы, декламировать стихи и даже петь песни! АГА! КОНЕЧНО! А ЗАПЛАКАННАЯ МОРДОЧКА??? А ПОЛЗУЩИЕ СЛЁЗЫ ПО ЩЕКАМ??? ДА ЖИВОЕ ОНО, БЛИН, ЖИВОЕ!!! ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!!! Это, наверное, лилипут!.. Точно! Но какой-то слишком маленький. Наверное, болел в детстве много! Или это карликовый лилипут? КАРЛИКОВЫЙ ЛИЛИПУТ??? СЕРЬЁЗНО??? Я БРЕЖУ В МОЛОКЕ МОЛОЧНОМ!!! Не, ну… Да… Блин… Я же вижу! Или?.. НО КТО??? КТО ЭТО ТОГДА??? А? Нет! У меня явно что-то с головой! Ладно! Предположим! ТОЛЬКО ПРЕДПОЛОЖИМ! ЧТО ТОТ, КОГО Я СЕЙЧАС НАБЛЮДАЮ, – ЭТО ЧЕЛОВЕК ИЗ ПЛОТИ И КРОВИ! Но зачем он залез сюда и примостырился возле меня??? ЧТО ЕМУ НУЖНО??? ДА НА ХРЕНА ВООБЩЕ КОМУ-ТО ПРОБИРАТЬСЯ В ШКОЛУ? ДЛЯ КАКИХ ЦЕЛЕЙ??? Воровать-то тут, кроме меня и сигнализации, всё равно нечего! От слова совсем! Вот именно! НЕ-ЧЕ-ГО!!! А-А-А-А… Я ПОНЯЛ! ЮРА! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ! ЭТО ГАЛЮНЫ!!! ТОЧНЕЕ, ГАЛЮН! Он же один. Юрик, ты слишком сильно перенервничал, и вот результат! На фоне эмоционального возбуждения твоё больное воображение сотворило вот такой причудливый плод. СЕ-ЛЯ-ВИ!!! Сейчас ты успокоишься, закроешь веки, выполнишь глубокий вдох-выдох, досчитаешь медленно до трёх, а когда откроешь сомкнутые тревогой взоры, то «буки» уже здесь не будет. Итак… Процесс пошёл… Раз… два… три… И -и -и -и… Смотрим… НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! ОН ВСЁ ТАМ ЖЕ! В ТОМ ЖЕ ПОЛОЖЕНИИ!!!

А-А-А-А-А-А!!!

ВСЁ!!! ХВАТИТ СХОДИТЬ С УМА!!! СОБРАЛСЯ! СОБРАЛСЯ! СО -БРА-ЛСЯ!!! ТЫ МУЖИК! ТЫ ЗВЕРЬ! ТЫ СТОРОЖ!!! ТЫ БЕСПОЩАДЕН, ЖЕСТОК И СПРАВЕДЛИВ! ЭТОТ ЧУВАЧОЧЕК ВЕРОЛОМНО ВТОРГСЯ НА ТВОЮ ТЕРРИТОРИЮ И КОШМАРИТ ТЕБЯ! ЗНАЧИТ, ПРИШЛА ПОРА ПОКАЗАТЬ ЕМУ, КТО ТУТ ГЛАВНЫЙ И ГДЕ РАКИ ЗИМУЮТ!!! Я УНИЧТОЖУ МАЛЯВКУ!!! СНАЧАЛА ПРИЖМУ ЧУДИЛУ К СТЕНЕ И ГРОЗНО ДОПРОШУ! КТО, ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ? А ПОТОМ ТАК НАВТЫКАЮ ПРЯМО В МОЙКУ! ПРЯМО В МОЙКУ! ЧТО ОТ НЕГО ТОЛЬКО ГОРСТКА ПЫЛИ ОСТАНЕТСЯ! КОТОРУЮ Я СОБЕРУ В СОВОК И БЛАГОПОЛУЧНО ПЕРЕДАМ В НАДЁЖНЫЕ РУКИ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ ОРГАНОВ! Я СТАНУ ГЕРОЕМ! МНЕ ВРУЧАТ НАГРАДУ И ПОКАЖУТ ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ! Я ПРОСЛАВЛЮСЬ! БЛЕСТЯЩЕ!!! СЕЙЧАС Я ТЕБЕ ЗАДАМ, ЛИЛИПУТОВЫЙ КАРЛИК!!!

– БУ!!! – вновь зловеще воскликнул «мужичок с ноготок».

В мгновение моё самообладание разобралось на кучу бракованных деталей. Вместо запланированной программы действий я взвизгнул, как девочка-подросток, сильнее вжался в оконное стекло и угрожающе-трусливо проорал:

– ТЫ КТО???

Мелкий нагло ухмыльнулся.

– Я – ПРИ-ЧУД-ЛИВЫЙ ПЛОД ТВО-ЕГО БОЛЬ-НО-ГО ВО-ОБ-РА-ЖЕ-НИЯ… – ответил замогильным голосом злодей, растягивая слова, как зажёванная плёнка в магнитофоне.

С криками ужаса я вылетел из «комнаты страха» и как угорелый помчался по коридору. По ходу движения ломился во все аудитории. Но ни один сим-сим не открылся. Отчаяние не овладело мной. Так как в организме бал правил адреналин. Вскоре судьба привела в туалет, где холодная вода принялась тушить пожар ошарашенной наружности.

– ЁШКИ-МАТРЁШКИ!!! ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНОТЕНЬ??? ДА НЕ МОГ Я КУКУХОЙ ПОЕХАТЬ ОТ ДРАМАТИЧЕСКОЙ КАРТИНЫ! Я ТАКИХ ТВОРЕНИЙ ВИДЕЛ МИЛЛИОН! ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА КОТОРЫХ ТАК ЖЕ ОБЛИВАЛСЯ СЛЕЗАМИ И СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЛ! НЕКОТОРЫЕ ИЗ НИХ СМОТРЕЛИСЬ ТЯЖЕЛЕЕ, ЧЕМ «ДВОЕ В ГОРОДЕ»! НО ПОЧЕМУ-ТО МОЯ РАНИМАЯ НАТУРА ПОСЛЕ УВИДЕННОГО НЕ ВПАДАЛА В ДЕПРЕССИЮ И НИКОГДА ЕЁ НЕ ПОСЕЩАЛИ ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЕ ГЛЮКИ! ЧТО ЖЕ Я ТОГДА ПОСЛЕ ЗНАКОМСТВА С «ХАТИКО» НЕ УМЕР СИДЯ? ИЛИ ПОСЛЕ БЕРГМАНОВСКОГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ХОРРОРА «ЧАС ВОЛКА» НЕ ОКАЗАЛСЯ В СМИРИТЕЛЬНОЙ РУБАШКЕ?.. Может, зелёного чая перепил? И у меня теперь зелёная горячка? Вот верь после такого тем, кто говорит: «зелёный чай тонизирует». НЕ ПО-ДЕТСКИ ТОНИЗИРУЕТ!!! Приличные граждане в момент психического сбоя за белочками наблюдают с умилением или с чертями беседуют на философские темы, а я завываю от инфернальных проделок крохотного Тони Старка! Где справедливость? Я что, налоги не плачу?..

– ОКСТИСЬ, БЕ-ЗУ-МЕЦ!..

– А? ЧТО??? – спросил я робко и огляделся по сторонам.

Коротышка стоял позади меня, облокотившись плечом о стенку и скрестив ножки.

– Не поминай ёшек-матрёшек всуе! – теперь голос его звучал не так, как прежде. Информацией со мной делился бархатный баритон. – Ибо нехрен призывать такую страшную силу! А то как явятся, как начнут в два горла трындеть без умолка! Сразу уши завянут и обугленный череп скатится с плеч! Затрындят насмерть!

– Спасибо за инструктаж! Обещаю, подобное больше не повторится! Позвольте дальше биться в истерике и скрываться от вас, где только получится?

– Конечно! Дерзай! – добродушно ответил он.

Я выскочил из уборной, как пробка из бутылки шампанского, оббил все проёмы и с эффектностью бильярдного шара закатился в сторожку. Закрыл торопливо её на замок и спрятался в шкаф. В пыльной темноте никак не мог найти удобное положение. Успокоиться не получалось. Силился вспомнить хоть одну молитву, чтобы попросить спасения у Всевышнего, но все попытки оказались тщетны. В кладовых памяти такие файлы отсутствовали. А своими словами формулировалась какая-то белиберда. От которой меня самого коробило. В конце концов вспомнил о мобильнике. Набрал какой-то номер и, как только услышал голос, стал умолять о помощи, попутно рассказывая о своём преследователе и его издевательствах. К сожалению, понимания со стороны собеседника не встретил. Он дал мне точный адрес чьей-то матери и посоветовал много не пить. После чего отключился.

– ЧТО Я ДЕЛАЮ? ЧЁРТ БЫ МЕНЯ ПОБРАЛ! В ПОЛИЦИЮ НАДО ЗВОНИТЬ, А НЕ НАЗВАНИВАТЬ КОМУ ПОПАЛО! СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! ПОДОЖДИ, ГОЛУБЧИК! ПАТРУЛЬНЫЕ МИГОМ ПРИБУДУТ, СКРУТЯТ ТЕБЯ И ОТПРАВЯТ НА НАРЫ! ХА-ХА!!! У НИХ НЕ ЗАБАЛУЕШЬ! В ТЮРЬМЕ БУДЕШЬ БУКАТЬ ДО КОНЦА СВОИХ ДНЕЙ!.. Так. Какой там номер? 102 вроде? Ага… ВСЁ! ЗВОНЮ!..

Сотовый пропищал и сдох…

– НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!! НЕТ! НЕТ! НЕТ!!!.. ЭТО ВЫ ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ, 64-БИТНЫЕ ИГРЫ! ВЕЧНО ИЗ-ЗА ВАС БАТАРЕЯ НА НУЛЕ!!! ГАДСТВО! ГАДСТВО! ГАДСТВО!!!

В бешенстве я долбил андроидом по деревянной стенке «укрытия», которое за секунду утратило стратегическое значение и превратилось в гроб.

– Юр, ты чего ломишься, как ненормальный? Заходи! Открыто!

И правда! Чего это я? Неловко как-то! Нервы ни к чёрту! Валерьянку нужно добавлять в чай, а не молоко!

– Ой! Сорян, братишка! Бес попутал! Всё! Захожу!..

Ладонь прижалась к внутренней стороне дверцы, но открыть её не смогла. Ни один мускул не дрогнул. Нервный импульс не добрался до «рабочего органа», а застыл в движении на каком-то участке рефлекторной дуги из-за резкого падения температуры. С головы до ног моё тело заледенело. Так как серое вещество, хоть и с опозданием, проанализировало милую беседу с приятным голосом и выдало шокирующие факты.

Это он… Мой мучитель… Спокойно дожидается меня снаружи… Я совсем потерялся в пространстве… И банально ведусь на всякий развод… Я в ловушке… Я пропал…

– Юрок, ты чего завис-то? Решил от своего воображения в Нарнию убежать??? – игриво спросил злыдень.

ПРОКЛЯТЬЕ! ПРОКЛЯТЬЕ!!! ЕМУ ИЗВЕСТНО МОЁ ИМЯ!!!

– Тихо-тихо! Не разбрасывайся проклятьями. А то эти штуковины превосходно материализуются в нашем мире…

КОНЕЧНО! Мне известно твоё имя! И не только оно, но и отчество с фамилией!

АХ ТЫ ГНИДА!!! ТЫ ЕЩЁ И МЫСЛИ УМЕЕШЬ ЧИТАТЬ!

– Сам дурак! Умею! Как видишь, неплохо. Ты долго собираешься трусливо сидеть в потёмках? Вылезай! Давай пообщаемся, как подобает мужчинам.

Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ! ТАК ВЫЛЕЗУ!!! ЧТО ОТ ТЕБЯ МОКРОГО МЕСТА НЕ ОСТАНЕТСЯ! ПОДОЖДИ-И-И СЕ-КУН-ДОЧ-КУ… ПОБАЗАРИМ ПО-ПАЦАНСКИ!!! ЧИТАЙ ВНИМАТЕЛЬНО МОИ МЫСЛИ!!! ВЫВЕРНУ ТЕБЯ, МРАЗЬ, НАИЗНАНКУ, ПОРВУ НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ, А ПОТОМ СОЖРУ!!!..

Нащупав под ногой пластиковый совок, я набрался храбрости и выпрыгнул из мрака с воинственным кличем. Карательная операция началась. Средневековая жестокость пробудилась в верхних конечностях. В их власти мусорная лопатка махала из стороны в сторону, как катана Умы Турман в к/ф «Убить Билла». Она калечила всё, что только ей попадалось. В том числе безобидный воздух. После страстного танца с инвентарём, когда усталость дала о себе знать, я осмотрелся. Вокруг никого. Поле боя пустовало. Жертвы так же отсутствовали. Невольно возник скептический вопрос… А был ли шибздик?..

– СЕРЬЁЗНО??? КРАСНЫЙ СОВОК???.. Символичненько… – насмехался старый знакомый.

Совок и в самом деле имел такой цвет, но в чём тут крылся прикол, мне не удалось понять. Я повернулся к дальнему окну. Душегуб стоял там с довольной улыбкой.

– СЕРЬЁЗНО!!! СЕРЬЁЗНЕЙ СЕРЬЁЗНОГО!!! – рявкнул я в ответ, сгорбился, втянул голову в плечи и зашагал тяжёлой поступью на врага.

– Оу! Ха-ха-ха… Люблю, когда всё СЕРЬЁЗНЕЙ СЕРЬЁЗНОГО!.. Ха-ха-ха… – засмеялся как-то неестественно шкет. Что-то дьявольское сквозило в этом. Некая истеричная радость, какую обычно испытывают на пороге долгожданного события.

Из раскрытого рта показались острые вампирские клыки. Внезапно он смолк. Сделался сумрачным, мерзким, ужасным. В меня вонзились страшные зрачки, источающие зелёный свет. Я замер. Весь обмяк и побледнел. Орудие выпало из моих ватных лап. Коротконогий упырь брёл на меня с вытянутыми ручонками. Его хриплый голос растягивал противно слова и говорил загадочно.

– Ид-ди ко-о мн-не-е-е, Ю-ю-ю-рик! Я-я-я по-да-рю-ю-ю те-бе-е-е веч-ну-ю-ю жи-и-из-нь! Ты-ы-ы бу-де-ешь ве-е-еч-но-о-о мо-ло-до-о-о-ой! Ка-а-ак Лу-у-у-ки-и-и-ч-ч-ч!!!

С третьей попытки я многострадально сорвал с шеи крест.

Как всегда в своём жанре! Сразу у меня никогда ничего не получалось. Особенно в критических ситуациях.

Направил его на кровососа и, как экзорцист из к/ф «Изгоняющий Дьявола», грозно завопил:

– ИЗЫДИ, САТАНА! ИЗЫДИ!..

Распятие подействовало. Вурдалак принялся корчиться от жуткой боли. Надрывно стонал. Крутился, как юла. А потом затараторил в предсмертной агонии…

– О, САТАНА! Тебя выгоняют из меня! КАК ЖЕ МНЕ БОЛЬНО! БО-ЛЬ-НО!!! Мою мёртвую плоть лишают твоей власти! Я чувствую, как праведный огонь пожирает меня изнутри! Я УМИРАЮ! А ведь я ещё так молод! Мне всего-то двадцать веков! Толком пожить не успел!.. Не то, что уж там уж… Мне НИ-КО-ГДА не увидеть озеро Байкал! Не дышать алтайским воздухом! Не любоваться белыми ночами Питера! Не петь «Посвящение друзьям» на Арбате у памятника Булата Окуджавы! Не покорять вершины Эльбруса! Не кататься на сноуборде по склонам камчатских вулканов! АНГЕЛ ПОБЕРИ!!! И НИ-КОГ-ДА! СЛЫШИТЕ??? НИ-КОГ-ДА НЕ ПОСЕТИТЬ ПРЕКРАСНЫЙ ОСТРОВ САХАЛИН!!!.. ТЕПЕРЬ ВСЁ… АМБА… ОСТАЁТСЯ ЛИШЬ ГЕЕННА ОГНЕННАЯ… О, ЛЮЦИФЕР! Я ИДУ К ТЕБЕ! ПРИМИ ЖЕ ВЕРНОГО РАБА ТВОЕГО!!! А-А-А-А-А!!!..

Монстр рухнул без чувств. Я облегчённо выдохнул. Плюхнулся на койку и вытер пот со лба.

Слава небесам! Тварь сдохла! Наконец-то этот кошмар закончился! Ху-у-у! Спасибо, Господи, за спасение! Я знал, что ты не оставишь меня в столь тягостном положении! Всегда верил, верю и буду верить во веки веков! Завтра обойду все церкви. Поставлю везде свечки. Покаюсь искренне во всех грехах, отстою все службы, вкушу божественного хлеба и вина. Благодарю тебя, Отче!

Как же хорошо!.. Ой! Как же хорошо, что всё завершилось благополучно!..

– Друг мой, все только начинается!

Мой удивлённый взгляд молниеносно отыскал того, кто это произнёс. Упырёныш сидел на краю стола в полном здравии, как раз напротив моей расслабившейся личности.

– Что ты на меня так уставился? Думал, от кровожадной нечисти так легко отделаться? Да фиг ты угадал! Но в церковь завтра обязательно сходи. Дело хорошее. Ах да… Если доживёшь ДО ЗАВТРА!!!

В ужасе я бросился прочь из проклятого дома знаний. Как можно дальше отсюда. Где нет галлюцинаций, живых кукол, стрёмных коротышек, упырей. И всё бы получилось, если бы в приступе паники не забыл, что дверь надёжно заперта. Впечатался в неё с хрустом. Болезненно осознал, что финишировал, и, приняв темноту как должное, грохнулся на пол.

Тьма рассеялась. Её сменило бежево-серое полотно, усыпанное чёрными точками. Середина робко раскрылась ровно по горизонтали. И образовавшаяся щель заполнилась молочной мутью. Вскоре всё сомкнулось. Былое изображение восстановило целостность. А через мгновение вновь разверзлась, но уже уверенно и максимально.

Как я ни пытался, но сфокусироваться никак не получалось. Всё плыло. Мои усилия сносило беспощадным потоком белой расплывчатости. Череп трещал. А в ушах кто-то пел:

Hey you, out there in the cold

Getting lonely, getting old

Can you feel me?

Hey you, standing in the aisles

With itchy feet and fading smiles

Can you feel me?

Hey you, don't help them to bury the light

Don't give in without a fight…

– О, да-а-а… Я тебя понимаю! Как никто другой! Pink Floyd! Hey you! То, что доктор прописал! Дэвид Гилмор, пили, соляк! Только он сможет воскресить меня из анабиоза! Жги! – радостно восклицал я.

В ту же секунду заиграло желанное гитарное соло. Оно звучало так реалистично, будто Дэвид исполнял его возле меня. Магия музыки проникла в каждую мою клеточку и наполнила жизнью. Головную боль как рукой сняло. Дискомфорт и усталость пропали, словно и не появлялись. Эмоциональность целебной композиции воодушевляла. Казалось, это поёт не обыкновенный струнный инструмент, а настоящая стихия.

Моё тело оторвалось от плинтуса. Оно воспарило, зависло и плавно закувыркалось в воздухе. Никакого головокружения и тошноты не испытывал. Наоборот, видимость прояснилась, а во мне появилась непривычная для позднего вечера утренняя бодрость, как после полноценного сна, зарядки и прохладного душа. Я переродился.

Культовое произведение смолкло, и моя обновлённая натура приземлилась на ноги прямо перед кровопийцей. Теперь я мог его хорошенько рассмотреть. Он действительно походил лицом на Железного человека. Только уменьшенного во много раз. Волосы русые, усики ровненькие, элегантная бородка, голубые глаза, в левом ухе круглая серьга, на обоих предплечьях цветные татуировки. Прикид неформальный, но стильный. На нём красная футболка с белой надписью Ramones и логотипом коллектива, такого же окраса кеды с белыми мысами и серые джинсы с дырками.

Внезапно мелкий пропел:

Hey you, don't tell me there's no hope at all,

Together we stand, divided we fall.

Я невольно повторил за ним последнюю строчку:

– Together we stand… divided we fall…

Он дружелюбно улыбнулся и сказал:

– И снова здравствуй!

– Алоха! У меня два вопроса. Прошу, ответь на них честно! Не сожрёшь ли ты меня в столь чудный вечер? И что сейчас со мной произошло? Я чувствую себя прекрасно! Как огурчик!.. Или это от того, что ты уже обескровил мою плоть и я превратился в нежить?

– Это три вопроса, а не два.

– Согласен. Оплошал. Но всё же? Ответь! Я человек или дьявольское отродье? Для меня это очень важно! Я должен знать именно сейчас!

– Однако какой ты требовательный. Как в магазине. Вынь да положь немедля! И дудочку, и кувшинчик! И как с таким нетерпеливым в покер играть?

– ЧЕ-ГО? Какие к лешему дудочки с кувшинчиками? Какой покер? ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ!!! ГОВОРИ, ГОВОРЮ…

– А иначе что? Опять убьёшься об дверь? Ну, оk!.. Скажу не кривя душой. Ты чудила!

– ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ??? С ТОБОЙ НЕВОЗМОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ НОРМАЛЬНО!!!

– Тогда разговаривай ненормально. Что ты агрессируешь? Успокойся. Выпей водички или подыши в пакетик. Ненормально можно общаться и без агрессии. А вообще, лучше бы поблагодарил меня…

– ПОБЛАГОДАРИЛ??? ЗА ЧТО??? ЗА ТО, ЧТО ТЫ МЕНЯ ЧУТЬ ДО ИНФАРКТА НЕ ДОВЁЛ СВОИМИ ФОРТЕЛЯМИ? ИЛИ ЗА ТО, ЧТО Я ЧУТЬ НЕ СПЯТИЛ В РАСЦВЕТЕ ЛЕТ??? ХОТЯ НЕ МОГУ БЫТЬ СТОПРОЦЕНТНО УВЕРЕН, ЧТО НЕ СВИХНУЛСЯ! С ЧЕРДАКОМ ЯВНО НЕ ВСЁ В ПОРЯДКЕ! А МОЖЕТ, ЗА ТО, ЧТО ТЫ МНОЙ СЫТНО ПОУЖИНАЛ??? И ТЕПЕРЬ Я НИКОГДА НЕ УВИЖУ СОЛНЦА, ИРИНУ, РОДНЫХ И БЛИЗКИХ!!! А БУДУ ВЕЧНО БРОДИТЬ ПО НОЧАМ И ПИТАТЬСЯ КРОВЬЮ НЕСЧАСТНЫХ БЕДОЛАГ!!! ЗА ЭТО ЗА ВСЁ Я ДОЛЖЕН ПОБЛАГОДАРИТЬ???

– Нет. Но за это тоже можешь. Потом. Когда смелости наберёшься. Благодарить ты меня должен за то, что я тебя вывел из комы.

– КОМЫ?

– В которой ты пробыл более ста лет.

– С-С-СТА ЛЕ-ЕТ?.. КАК СТО ЛЕТ?..

– За прошедший век чего только не произошло. К сожалению, по большей части ничего хорошего. Сплошные ужасы творились на планете. Эпидемии сменяли войны, а войны эпидемии. Все народы участвовали в бойне. Полыхали все континенты. Люди дохли как мухи. Океаны покраснели от крови, а солнце почернело от дыма. Безумию не было видно ни конца ни края. Всё становилось только хуже и хуже. Даже инопланетяне прилетали, чтоб помирить человечество. (Оказывается, они миллионы лет оберегали Землю от метеоритов и комет. С помощью мощнейших импульсов направляли их в океаны и на безлюдные территории. А некоторые уничтожали лазерным оружием задолго до прилёта.) Но у них ничего не вышло. Миротворческую миссию уничтожили. Как и все последующие за ней. А их было немало. Но вразумить людей так и не получилось. Обезьяна с дубиной проснулась в современном человеке и больше не засыпала. После столь «радушного» приёма неземной цивилизации ничего не оставалось, как вступить в вооружённый конфликт со всеми землянами. Обладатели ядерного оружия схватились за кнопки, а далее всё завертелось, закружилось, разлетелось, обуглилось и т. д. и т. п.

В результате от стран остались руины, а от Вселенной одно название. Теперь улицы кишат мутантами, а выжившие люди обитают под землёй, где сводят кое-как концы с концами. Иногда вылезают на поверхность в поисках артефактов или смерти. Из здоровых организмов остались только я, ты и пингвины Южного полюса.

У меня челюсть отвисла.

– А пингвины почему?

– Не знаю, – он разочарованно цыкнул. – Загадка, покрытая мраком. Да и пингвины не раскрывают тайну. Как это у них так получилось. Но в целом жизнь прекрасна! Дышим пеплом, питаемся радиацией и считаем себя счастливыми…

Я смотрел растерянно на упырька. Меня как парализовало. Треснул и облупился. Превратился в часть унылого декора.

А вдруг он говорит правду? Зачем ему врать? Ради каких целей?.. Но если это так, то… НЕТ!!! Даже представлять ничего не буду и думать об услышанном… Я уже не знаю, во что верить, а во что нет. Сегодня со мной такая чертовщина творится, какую вообразить бы никогда не смог. Одно мне понятно точно. Это никакая не проза жизни, а самый настоящий хоррор! Что там Достоевский со всеми своими страданиями и Кинг с бесконечными лабиринтами ужасов? Так… Ерунда! Вот гляньте! Ад кромешный! Разверзся во всей красе. И проклятое пламя пожирает моё бытиё. Ё-моё!